St&St

Шёл дождь и Марш Несогласных.
- Давайте их расстреляем? – кровожадно просопел из-за спины Императора – Бериз.
- Давайте их на фронт? – заинтересованно потёр ладони Маршал Старжуков.
- Давайте их на опыты? – с чисто научным любопытством проклацал Архонт Чьел Чилл, недавно прибывший в столицу для подписания союза против зрегов, которые как оказалось успели уже наследить на десятке протосских планет, - нас всегда интересовали субъобъективные девиации головного мозга Несогласных, некоторые наши учёные склоняются к мнению виной тут новое секретное оружие зергов – ПГМ – паразиты головного мозга.
- Госпоооодь спасёёёёёт! – орал один из «несогласных» в мегафон.
- Зерги своииии!! – вторила ему низенькая, толстая, жабоподобная женщина, и впрямь, смахивающая чем-то на сильно разъевшегося зерга.
- Нет, товарищ Архонт, - покачал головой император, - это глубинная аномалия, называется у нас ЭГМ, эльфизм головного мозга, у нас такое принято лечить ведёрными клизами скипидара и чугуниевыми уколами.
- А если не поможет? – заинтересовался активно строчащий в блокнотике Чьелл Чилл, - тогда что?
- Тогда свинцовые пилюли! – сурово ответил за Императора Старжуков.
- Или массаж в костедробилке, - сладким голосом добавил невидимый Бериз, - очень способствует.
- Негуманные методы, - покачал головой протос, - вас ведь могут осудить потомки.
- Если потомки вздумают нас осудить, - отрубил император, - то они пидоры, а не потомки.
А что у них за значки? – с дипломатической ловкостью сменил тему архонт, отсюда не слишком хорошо видно.
- А нам и смотреть не надо, - с достоинством ответили ему из пустоты, - у той жирной жабы – «Я – гидра!» у других попросту «Я – зерг».
- Это они символизируют готовность умереть вместе с зергами? – заинтересовался архонт, - постоять за их дело?
- И постоят, - ответил Бериз вызывая подразделение Призраков на площадь, - и пострадают.


Через месяц пёстрые подразделения «Несогласных» стояли перед фронтом. В небе парили Королевы зергов, иногда на бреющем полёте проносились ультралиски.
- Мы не будем воевать с зергами, - блеяли они, - зерги наши братья… Зерги нам плохого не делали…
- А мы вам оружия и не выдаём, - сухо ответил политмарин пинками разворачивая Несогласных, в сторону фронта, - ваша задача вступить в контакт с зергами, хоть в половой. Все всё усекли?
- Мы не хотим учавствовать в ваших авантюрах, - гордо выпятила грудь жабообразная женщина, - требую протосского адвоката, я известная в определённых кругах…
- Только таких к зергам и посылаем, - успопокил её политмарин и пинком выбросил её из окопа. Вперёёёд!
Точно так же вылетели из окопов другие «несогласные». Постояв, они под мат и угрозы политмаринов нехотя попёрлись к позициям зергов.
- А мы их всех привили насекомым гриппом? – обеспокоенно вопросил один политмарин другого.
- Так точно, - кивнул тот, - не извойте сумлеваться, таперича жукам – здец.

---

St&St

Над поверхностью Тарсониса сгущались тучи. Шёл дождь и рота призраков. Джугарктурус I стоял у окна и рассеянно курил трубку. На стене висел чей-то портрет, рядом стоял верный военачальник.
- Думаю, - вежливо заметил ему Джугарктурус вытряхивая трубку, - думаю что они всё-таки не решаться.
- Товарищ Джугарктурус, - с охотцей отозвался верный военачальник, - призраки постоянно докладывают о растущей агрессивности зергов.
- Это всё потому – наставительно пояснил Император, - что у них сейчас линька. Они просто пытаются жить по своим обычаям, как вы этого не понимаете?
Военачальник замолчал. Спорить с властелином было опасно. Достаточно вспомнить пятьдесят устаревших космических барж нагруженных представителями технической, научной интеллигенции направленных в центр ближайшей звезды.
- Ты мне лучше скажи, - сурово вопросил император, - кто посмел без моего приказа делать апгрейды? Вы пытаетесь поссорить меня с зергскими союзниками?
- Никак нет!
- Расстрелять всех виновных, - сурово заявил властелин, - а так же всех членов их семей. И ещё расстреляйте всех кто сделал апгрейд, а членов их семей так и быть – отправьте в лагеря. Я сегодня добрый.
- Будет сделано!

***
Через полчаса был арестован, избит, после чего дважды расстрелян талантливый генерал Маринов – Barin, после чего он и его семья были отправлены в лагерь СтарЛаг.

***

Император сумрачно смотрел на звёздную мапу. Вокруг Тарсониса висели мощные флоты зергов.
- Это временно – успокаивал себя Император, сугубо для того чтобы обеспечить прикрытие от сил протосов. Все знают что протосы точат манипуляторы на земли социалистических терран и их братьев по борьбе – зергов. Ну как могут зерги напасть? Это совершенно невозможно. Они же подписали договор! Сверхразум врать не может! Это наглая ложь и клевета протосов и их шпионов, которые проникли даже в такие надёжные подразделения как «Призраки»!

Замерцал экран коммуникатора Джугарктурус нажал на «приём», на табло возникла обеспокоенная физиономия главного военачальника.
- Товарищ Император! Зерги в пяти местах пересекли государственную атмосферу! На позывные не откликаются!
- Возможно у них авария – с ледяным спокойствием ответил император, - ничего страшного, прикажите принять нежданных гостей, накормить и с ближайшим кораблём отправить к сородичам.
- Но это …
- Молчать!
- Есть!

***

Где-то на поверхности планеты медленно приземлялись флоты зергов, первые гидралиски уже высадились и принялись осматривать поврехность восихищенно булькая при виде многочисленных месторождений минералов и природного газа.
Немногочисленные SCV отдавали «гостям» честь и дружелюбно показывали все месторождения.

- Эти идиоты думают что я – гость – ухмыльнулся Сверхразум Адольф, - тем лучше для меня. Войска зергов неторопливо размещались на поверхности планеты, плавно окружали шахты, заводы, несколько армий терранов тоже оказались окружены плотным кольцом «дружелюбных» зергов.

- Требую немедленно отреагировать на поведение этих наглых захватчиков – вопил один из офицеров штаба главного военачальника терранов, - вы же видите – они нас просто захватывают!
- Молчать! – сурово приказал ему материализовавшийся за спиной офицера Призрак, - поперёк линии Императора идёшь, курва?
Возразить незадачливый офицер не успел, облитый сталью кулак Призрака вонзился ему в живот и конвульсивно дёргающегося штабиста уволокли из кабинета. Где-то внизу зажужжала допотопная, ещё с Терры привезённая костедробилка.

Покачав головой глав.военачальник отвернулся к замерцавшему монитору.
- Слушаю Товарищ Император!
- Товарищ Старжуков, - вас ещё не расстреляли? – тихо вопросил экран.
- Э-э-э, никак нет, - растерянно ответил маршал Старжуков, пятясь от надвигающихся на него «Призраков».
- Почему? – ещё тише спросил экран.
- Так ведь приказа не было! – радостно ответил нашедший почву под ногами маршал и показал Призракам кукишь. Те, обиженно замерцали и исчезли.
- И впрямь, - грустно и тихо пробормотал экран, - что с зергами?
- Обиживаются – злорадно огрызнулся военачальник, - четыре армии уже в «котле», причём две – в прямом смысле, их зерги на биомассу пустили, треть планеты под угрозой оккупации, что делать будем товарищ Император?
- Прогоните их, - слабым голосом попросил экран и погас.
- Слышали! – рявкнул разом помолодевший и разросшийся в плечах военачальник, - немедленно объявляйте мобилизацию! Дадим жукам дрозда!

Третья окружённая армия маринов внезапно получила радиограмму призывающую атаковать зергов. Командир армии радостно подпрыгнув вытащил бластер и заорав в коммуникатор «За императора!» бросился на врага. За ним помчались солдаты вырывая друг у друга дефицитные лазерные винтовки. Некоторые разбивали винтовки на три части и принимались колошматить растерявшихся от неожиданности зерглингов и гидралисков.

Что-то заподозрив, надмозг приказал форсировать события и как можно быстрее истребить всех терранов. Малоумные зерги поняли его буквально (а может и правильно) и принялись уничтожать любую биомассу хоть как-то напоминавшая терранов.

***
- Товарищ Старжуков, принимайте командование! – сообщил из пустоты Главный Призрак, Бериз – товарищ Император занят.
- Чем? – мимоходом удивился Маршал, отправляя очередную вооружённую лопатами с титановыми черенками армию маринов в бессмысленную лобовую атаку на вооружённых до зубов гидралисков.
- Плачет.
- Как плачет? – ещё больше удивился Старжуков одновременно отдавая приказ прикрыть тылы уходящей в атаку армии маринов заградительным батальоном с огнемётами, - где?
- Под столом, - дипломатично улыбнулась пустота, - теперь, временно будете командовать вы, и за всё отвечать тоже. Если что – первым с черенков под танки отправим.
- Вы меня не пугайте, вы мне мясо подавайте! – протянул к невидимому Беризу жадно скрюченные пальцы Маршал, в глазах его сверкнул кровавый огонёк присущий каждому, жадному до крови императорскому упырю.
- Где-ж взять? – удивился начальник Призраков, - разве что заключенных отправить? А вдруг они на сторону врага переметнуться?
- А мы их насекомым гриппом заразим, - уверенно ответил Старжуков, - зергам это счастье даром не надо. У вас же есть отдел-икс, который ядами заражает? Вот и сработайте.
- Будет исполнено – сухо ответили из пустоты, а Бериз сделал пометку в невидимом блокноте, после войны сразу же «взять» и как следует «тряхнуть» слишком много знающего маршала.

***
Всем сделать прививки и выдать противоультралисковые ломы! – командовали прохаживающиеся вдоль неровных шеренг из оборванных арестантов марины в дорогих, отделанных кожей скафандрах со звёздами на обшлагах, - кто к императору имеет претензию – пройдите вон в тот сарайчик, да-да, в тот который под прицелом осадного танка – там вам расскажут как правильно подать на императора жалобу.
- Это политмарины, - объяснял Барин стоящему рядом оборванцу, - они будут гнать нас в ненужную войну и стрелять в спину.
- А зачём? – удивлялся оборванец, попавший в лагерь за банальный грабёж с двумя убийствами, - в спину-то?
- Как зачем? – в свою очередь удивился его тупости Барин, - чтобы нас там всех убили!
- А зергов кто убьёт? – разинул пасть оборвыш.
- Ты мне это брось! – строго заявил ему Барин, - зерги-шмерги, это дело десятое, главные враги – политмарины, а ещё император, они нас сюда посадили, и на зергов нас тоже они натравили. Так бы мы были на свободе и ели вкусную биомассу. А так сам видишь!

Закончить познавательную беседу им не дали, прямо над лагерем на бреющем полёте пронеслось звено муталисков поливающее кислотой всё живое и не очень.
- Бежим! – заорал от страха Берин и рванулся прочь. В «политический» сарайчик он не поверил и правильно. Единственным выстрел, который успел сделать осадный танк – разнёс сарай на горящие брёвна.
Через пять минут сотоварищи мчались по камням, а позади медленно отекал, тая в лужах кислоты лагерь для терранзэков.


***
- Стоять! – орал политмарин не давая проезду через город большим, усталым осадным танкам, - всем немедленно вернуться на фронт!
- Да ты фронт где увидел, чмо? – отозывались танкисты и, решительно газанув, перелетали через мост обдавая волнами грязи беспомощно матерящегося пехотинца – вали пока живой!
- Стоять я сказал! – орал им вслед политмарин, но танки на него не реагировали. Зато среагировали слаженно топающие из зерговского тыла Призраки. Спутав от усталости облепленную грязью, размахивающую конечностями фигуру политмарина с зергом они не долго думая снесли ему башку.
- Ошибочка вышла, - заметил один из них наклоняясь над пытающейся ещё что-то булькнуть головой в шлеме, - кажись наш.
- А и ладно, - ответил старший призрак и махнул рукой.
В это время второй политмарин всю дорогу проспавший на той стороне моста заметил взмах и решил что это и есть команда подорвать мост остановив наступление уже проехавших осадных танков. И повернул взрыватель.

Призраки, проводив долгими взглядами улетающие в стратосферу обломки моста развернулись и отправились обратно в тыл к зергам решив уйти в партизаны. Но по дороге, озлобленные отсутствием горячей пищи завернули в другой лагерь, для пленённых в предыдущей войне протосов и для развлечения устроили им геноцид. После чего облив их трупы соком из предварительно расчленённых личинок зергов – гордо удалились.

***
В это время из одного небольшого городка отлетали транспорты с мирным населением. Периодически налетали муталиски и сбивали транспорты одним плевком. В конце концов, у них закончилась слюна и они принялись барражировать над посадочными площадками корча рожи беженцам и издевательски хохоча.
На беду именно к этим площадкам держал путь оголодавший среди скал Барин.
Первоначально он планировал всю войну просидеть в скалах, а ближе к её концу выйти, и поздравив зергов с заслуженной победой вытребовать себе пенсию как пострадавшему от терранского режима. Однако отсутствие воды, горячей пищи, сигарет и женщин вынудило отважного бывшего генерала отправиться в город. Его спутник ковылял за ним изредка подвывая на луну и корча рожи муталискам. Между ними завязался поединок рож, и сын человеческой расы оказался сильнее за счёт более совершенной мимики. Оскорблённый поражением муталисковый ас спикировал на голову человеку с намереньем на него нагадить. И просчитался!
Барин всё это время отслеживавший ситуацию тут же среагировал и метнул спёртым по дороге снарядом от бэттлкрузера в открывшийся анус противника.
Едкое содержимое кишечника муталиска вступило в реакцию с содержимым снаряда, что привело к впечатляющему взрыву над площадью, после чего всё что находилось в радиусе пары километров оказалось заляпанным содержимым незадачливого муталиска.

Возмущенные такой подлой атакой муталиски яростно атаковали оставшиеся траспорты и тут же превратили их в летящие по воздуху обрывки металла. И только два террана остались в живых. Кэра Барин и старый безногий протос.

Протос этот в своё время трудился в протосской миссии по просвещению глупых, тёмных терранов, неся им Свет Истины и Правду. Терраны, по большей части к свету относились полупрезрительно, а к проповедям протоса – издевательски. Но он не унывал, и всё так же трудился на благо терранского народа. Правда, какое благо может быть терранскому народу с этих проповедей протос и сам не догадывался, а его куратор – Храмовник, только молчаливо ухмылялся.
С нашествием зергов всё начала было идти наперекосяк и протос, бывший конечно же зилотом поспешил связаться с центром.
- Нехорошо, - неодобрительно скрипел зилот. - Под зергами-то проклятущими проповедовать...
- Так ведь православие-то нужно восстанавливать, - одобряюще телепатировал Храмовник.
- А! Ну тогда другое дело! – согласился понимающий с полуслова зилот Алек`Сандр.
Однако усиленная служба под высшим руководством доблестных зергийских роёв как-то не задалась, светлым пятном осталось лишь воспоминание о том как через месяц к ним приехал за благословением архонт Влас"оул с отрядом инфицированных драгун из Аиурской освободительной армии.

- Под Зергом порядку больше, - задумчиво окая заметил тогда Алек"Сандр, размашисто благословив драгун.
- Хайл Надмозг! - воскликнул Влас"оул, в характерном приветствии выбрасив вперед молодое слизкое щупальце своего неврального паразита.
Куда потом делись эти благородные воины Алек’Сандр так и не узнал, ходили слухи что они задохнулись под огромной горой заваливших их трупами третьей добровольно-принудительной армии Терран.

После к отцу Алек"Сандру пришли за благосвовением инфицированные темные тамплиеры бойцы батальона "Нах"ты-Галь?".
- Слава ШакУкраине! - издали они свое привычное приветствие клокочущим хрипом молодых жабр.
- Героям слава! - отвечает Алек"Сандр, и благославляет героев, срыгнув на них зеленое облако спор с невральными паразитами.

Инфицированные тамплиеры воевали долго, почти до конца войны, но после, их выдали терранам как преступников, свои же, такие же протосы, только, не заражённые зергами. Именно этот вопиющий случай после неоднократно привлекал внимание видных как зергских и терранских так и протосских историков своей дикостью, а так же возмутительностью наказания – заражённых терраны просто сожгли огнемётами, не дав даже накашлять на себя паразитами.

Впрочем долго послужить Алек”Cандру не пришлось, одним из кровавейших контрнаступлений терраны захватили город с расположившейся там крепостью, признали проповедника больным – и отправили его на северный полюс планеты, подлечиться на рудниках.

До рудников однако, долететь у заражённого зилота не вышло, и теперь он тоскливо цеплялся остатками конечностей за спас капсулу, а рядом с ним висела перепуганная терранка.
Терранка всё время ныла и причитала, раздражая и отвлекая уже настроившегося было на благородную смерть зилота.
- Чего ты ревёшь? – проворчал он, - бог нас в обиду не даст.
- Кто не даст? – захлопала на него глазами терранка.
- Бог, - важно пояснил зилот и принялся растолковывать терранке принципы мировой религии с поправками указанными в специальном циркуляре ТПЦПЗ, Терранской православной церкви под зергами, терранка внимала и кивала, но неожиданно дёрнула зилота за щупальце и невежливо показала пальцем на заходящего на них муталиска.
- А от него бог спасёт?!
- Обязательно, - важно ответил зилот и воззвал к богу. Взывание забило канал связи муталиска с надмозгом и тот удивлённо хрюкнув спикровал прямо под колёса катящегося по площади баттлкрузера.
- Чудо! – поразилась девушка.
- А то! – гордо ответил зилот, - теперь ты, такая же верующая как мы, - он похлопал её щупальцем по щеке, - тренируйся и всё придёт. С этими словами зилот Алек”Сандр отцепился от капсулы и спикировал куда-то на далёкую землю.
- Зииилотик – тоскливо воззвала Сара, но поняв что помочь тут нечем принялась вертеть головой по сторонам прикидывая куда бы приложить свежеобретённые способности.
Применять их пока было некуда, разве что заставить спикировать капсулу вон на ту симпатичную и с виду мягкую горку?
Сказано сделано! Девушка вознесла молитвы и со всего маху врезалась в летящего парралельным курсом Ультралиска, которого с дуру, от контузии и под воздействием надышанных на неё паразитов приняла за горку. От удара Сару швырнуло на спину яростно ревущего Ультралиска, который немедленно отправился вершить правосудие и сжёг пытающуюся взлететь старую траспортную баржу загруженную почти полностью собраниями сочинений и портретами императора.
Очнувшись Сара уселась на спине Ультралиска и заметив что несётся над полями, а злые и страшные муталиски крушат город где-то позади страшно обрадовалась.
- Спасибо капсула! – с чувством сказала она и поцеловала Ультралиска в макушку. Ультралиск, обалдевший от такого обращения свалился в штопор и врезался в скалы. Девушка впрочем, не пострадала.

***
Над планетой висели тяжёлые свинцовые облака. В облаках лиетали мута и ультралиски. Изредка от Императорского дворца неслись звуки бравурного марша и суровое «Братья и сёстры, терранцы и терранки!» Император осунувшийся и похудевший нервно курил трубку. Рядом, поглаживая новенький орден «Герой Империи» расхаживал Стражуков, в кресле развалился невидимый Бериз. Изредка из пустоты доносился хруст.
- Надо что-то менять, - рассуждал Император разглядывая нарисованные на карманный глобус зелёные стрелы зерговского наступления, - может стоить приказать нарисовать карты?
- Лишня трата ресурсов, - подал голос хрустящий Бериз, - это-ж каждый раз как фронт сменится надо карту менять, а на глобусе – стёрочкой прошёлся и всё!
- И то верно, - признал Джугарктурус, - что же тогда менять будем?
- Надо бы вместо бэттлкрузеров больше осадных танков, - предложил Старжуков, - кроме того предлагаю наконец выдать войскам винтовки вместо кольев, как показали испытания они намного эффективнее!
- Ерунда какая, - прохрустел из кресла Бериз, - эдак у нас штрафные SVC не все полягут, придётся самим добивать.
- У нас, благодаря кольям скоро вообще воевать нечем будет, - огрызнулся Старжуков, - пора бы апгрейды запускать,
- Дык некому, - пробормотал Император, - мы-ж их всех на фронт, в первые ряды.
- Значит, придётся вернуть, - твёрдо заметил военачальник, иначе – амба.
- Вернуть никак нельзя, - судя по скрипу кресла главный Призрак поднялся, - сам понимаешь, они кровью вину искупают.
- Или вернуть или я беру лом и иду на передовую, - нагло ответил маршал.
- Если он пойдёт на передовую, ты пойдёшь следом первым, - отправил Призраку сигнал император.
- А ты вторым, - огрызнулся ответным сигналом Призрак.
- Косточку девственницы? – вслух предложил он Старжукову.
Полюбовавшись гримасой отвращения он хлопнул входной дверью. Нужно было отдать распоряжения, новейшие разработки секретных спейс-шарашек пора было запускать в производство.

Через несколько месяцев армии маринов, при поддержке бэттлкрузеров с воздуха, осадными танками ЛИ (Любимый Император) на земле, а так же летучими подразделениями призраков перешли в наступление. Измотанные наступившей зимой зерги пятились, кислота мёрзла на жвалах лишая возможности вести прицельный огонь, дроны примерзали к земле и не могли мутировать в здания, а личинки просто окоченевали в питательной жидкости превращаясь в бессмысленные трупики.
Кроме того, малолетние престпники из терранских колоний пройдя ККМП – «краткий курс молодого призрака» массово забрасывались в тыл и героически прокравшись в здания противника, гибли там, замусоривая телами проходы, вызывая в живых строениях нагноения и заражения питательной жидкости.
Война затягивалась. Зерги начали слабеть…

T b c…

---

День Победы

Всех с праздником!

Мысли о наболевшем. Ответ сформировался.

Часто задают вопрос (повсюду) в последнее время "за что они воевали?" обычно задают вопрос те, кто не то что войну, драку только в кино видел.
Воевать можно например за себя. За н-цать лет жизни после войны. За возможность увидеть детей, построить дом, посадить дерево, построить великую страну.

Если сейчас какие-то пидоры развалили страну, продали участок с деревом и теперь там автосервис, срезали льготы на ЖКХ настолько что дом уже не в радость, это не значит что воевали зря.

Всё очень просто и тривиально. Человеку хочется жить. Ему объясняют, что если он будет куда-то убегать, то "мессер" его догонит. И танк Тигр догонит. И САУ Фердинанд его тоже догонит. Да и бежать то куда? К китайцам? А они вас к себе пустят? Нужны вы китайцам? Нет, объясняют вам - китайцам вы, гражданин хороший даром не сдались, им китайцам самим жрать нечего. А куда ещё? В заполярье к чукчам? Так у чукч вы жить не приспособлены. К афганцам? И там вы даром не нужны. Поэтому, извольте дорогой товарищ брать винтовку и идти защищать СВОЮ Родину. Могут убить, так и там, у китайцев вас могут запросто убить. Или у афганцев. А у чукч вы сами замёрзнете.
Кроме того, гражданину полезно будет вспомнить, (благо всеобщее образование уже вовсю) историю своего народа. И сколько раз на него набегали разные европейцы. И сколько раз (практически - всегда) получали эти европейцы по сусалам.
Кроме того, гражданину напоминают про дом, семью и близких, только не так, как принято сейчас у либерастов - "сбежишь - всех расстреляем". Тут всё банальней. Сбежишь, но семью на горбу не унесёшь - попадут к оккупантам - вечный рабский труд на оккупантов. Другой вариант - смерть.
Нравится? Нет? Тогда бери винтовку и изволь защищать Родину.
А ещё, напоминают товарищу сколько всего было создано за некоторое количество лет. Больницы там, дома, заводы, колхозы, фабрики. И всё это, для оного товарища и для множества других таких же товарищей. А теперь что? Подарить всё врагу, а самим к чукчам, айсберги обживать?
Не хотите? Берите винтовку - и извольте на фронт.
Вообщем, по всему выходит, что деваться то особо и некуда. И дело не в злом НКВД, упыре Сталине или ещё чем-то.
Дело просто в том, что или у тебя есть Родина, семья и будущее, либо у тебя ничего этого нет.
А чтобы было надо драться. За себя. За своё будущее. За будущее своей семьи, своих близких, друзей. За будущее страны.

Умный такое понимает сразу, без объяснений. Душой, сердцем, мозгом.
Дураку разжёвывали специальные люди. Политработники.
Ну а если принципальная крыса попадётся, которой лучше с европейского, барского стола крошки дороже своего родного хлеба - то с крысами всегда обращение одно было.

Как-то так.

С Праздником.

@темы: измышлизмы

---

Песенное

Поется на мотив песни "Голубой вагон"

С воплями Назгулы улетают вдаль,
Если жив, то новой встречи жди,
И, хотя нам Гондора немного жаль,
У Раздола это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря
Парой сотен Моргульских клинков,
А теперь лежит пустынная земля,
Там, где эльфы жили средь лесов.

Пр: Скатертью, скатертью черный мрак стелется,
И извергается вновь Ородруин,
Каждому черному в лучшее верится,
Падает, падает в пропасть Олорин.

В Лориэне много Эльфов шастает,
Ах, какой отличный полигон!
Всех их непременно заграбастает
Грязной лапой страшный Саурон.
Гоблины все пуще распускаются,
Нет покоя Мории родной,
Пусть поглубже Гномы закопаются,
Балрог их заждался под землей.

Пр: Скатертью, скатертью черный мрак стелется,
И извергается вновь Ородруин,
Каждому черному в лучшее верится,
Падает, падает в пропасть Олорин.

А она глубокая, а он все падает…
Назгул над землей летит, качается,
Издавая леденящий вой. А-А-ААА!!!
Следопыты дохлые валяются,
Хоббит Фродо с глупой головой.
Саурон на троне ухмыляется,
Вновь надев кольцо на палец свой,
Средиземье мраком заполняется,
Славься, подвиг черных боевой!

Пр: Скатертью, скатертью черный мрак стелется,
И извергается прямо в Валинор,
Каждому черному в лучшее верится,
Вновь возвращается старина Мелькор!
(с.) Гакхан

---

Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя плохо. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

@темы: смешное

---

Весёлый американский парень

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том
же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда
будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина


Экие они грубые. Милейший человек же.

@темы: смешное

---

Охота на ведьм

В Украине началась охота на ведьм. Началась15 апреля, когда в Верховной Раде Украины зарегистрировали законопроект, который должен возродить лучшие традиции казачества, которое, обходясь без инквизиции, завсегда боролось с нечистой силой.

С нею, конечно, законопроектом не поспоришь, зато можно перекрыть кислород её человеческим представителям. Вернее тем, кого считает таким украинская православная церковь. Ворожеям, знахарям, экстрасенсам, хиромантам, предсказателям и прочим нехристям.

Будет ли данная инициатива направлена и против других, не христианских религий не ясно, однако, учитывая, что кроме древних традиций колдовства в Киеве существуют и многочисленный языческие общины, которые на взгляд церкви занимаются идолопоклонничеством, вопрос можно считать риторическим.

Что касается России, то у нас с одной стороны открыто проводятся битвы экстрасенсов, с другой стороны, существует вполне официальная «инквизиция» во главе с человеком от одного имени которого начинают плеваться российские религиоведы, которая занимается сбором компромата на всех (кто ей по силам) конкурентов РПЦ.

Но, вернёмся в Украину. По словам киевских язычников, их давно пасёт 6 отдел управления украинской безопасности. По одним сведениям, он, как и мифический 13 отдел КГБ занимается вербовкой людей с экстрасенсорными способностями, а несогласных определяет в психушки. И это было ещё до официального разрешения на охоту за ведьмами.

По слухам 13 отдел КГБ распустили, когда стало ясно, что с помощью экстрасенсорики нельзя уронить кирпич в заданный момент времени на заданного человека. Но их украинские коллеги, занимаются и более конкретным делом. Известен случай, когда они определили в психушку одну «крутую» киевскую сатанистку, а когда она оттуда вышла, то уже была фанатичной христианкой и возглавила одну из местных протестантских церквей.

Если бы у средневековой инквизиции были современные препараты для воздействия на сознания человека, она, возможно, обходилась бы без костров. Ну а что будет, если современная борьба с дьяволом примет официальный характер, скоро увидим.

www.epochtimes.ru/content/view/36654/9/


Прекрасно-прекрасно.
Интересна методика превращения из ярых сатанистов делают ярых протестантов.
С другой стороны, слаще ли хрен редьки?
Фимоз он опасен в любой форме.

@темы: разное, страны и народы

---

Про потери в Великой Отечественной Войне

28 апреля 2010 года 14:20
Потери СССР в войне без мифов и политиканства

Уточнённые цифры погибших советских солдат ужасают, но они не подходят под термин «трупозакидательство»


Текст целиком >>>

@темы: история

---

Алеес капут

svpressa.ru/society/article/24686/#comm


Армия — наследница Победы, приговорена к закланию после майских праздников

Министерство обороны завершает разработку мероприятий по окончательному реформированию Российской армии. Планируется полностью ликвидировать все военные округа и флоты. Вместо этих «советских атавизмов» организовать по американскому образцу четыре, так называемых, оперативных командования. Этот последний аккорд реформы армии объединит то, что останется от Московского, Ленинградского военных округов, Балтийского флота и Ленинградской военно-морской базы в командование «Запад» со штабом в Петербурге. Северный Кавказ, Поволжье и часть Урала, а также Каспийскую флотилию и Черноморский флот объединят на юге со штабом в Ростове-на-Дону. Другая часть Урала и запад Сибири будут «Севером» со штабом в Екатеринбурге, а Восточная часть Сибири, Дальний восток и Тихоокеанский флот объединятся в командование «Восток» со штабом в Хабаровске или Владивостоке.

И еще одна новость. Будет ликвидирована военная пресса. Окружные газеты исчезнут. Центральный орган минобороны — «Красная звезда», будет практически избавлен от военных кадров. В газете останутся «служить» в основном гражданские лица и полтора десятка военнослужащих рангом не выше старшего лейтенанта.



Те кто ещё не успел отслужить, возрадуйтесь. Ещё пара лет и служить вам будет негде.
Армию закрывают.

В статье авторитетный товарищ излагает подробно.
Я коротенько - наши долбоёбы с министром обороны-мебельщиком во главе решили в очередной раз скопипиздить американскую систему не входя в детали никого не слушая. Натянуть американский презерватив нам на рожу.
В итоге закономерно выйдет то же что с контрактной армией, уничтожением военных вузов и увольнением офицеров-прапорщиков - фейл.

@темы: разное, о жизни, пиздец

---

Работая наблюдаем

rus.ruvr.ru/2010/04/07/6086909.html

Предлагают "добавить отзыв".

Шо бесплатно что-ли? :-)

---

Версия

Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.

- Пап, - сказал он, - приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая - по одной бить придется. Долго очень...

Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.
(с) Ричард Псмит


Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзным и самостоятельным.(с) Успенский.

А потом дядя Фёдор эммигрировал в США. Но оставался таким же серьёзным. Правда звали его в Америке не Фёдор, а Сэм.

Такие дела.

@темы: смешное

---

Объявление

В магазине Уртака — широкий выбор домашних любимцев:

— Попугай. 500 монет. Говорит.

— Хомяк. 100 монет. Жрет.

— Жаба. 300 монет. Душит.

— Кошка. 250 монет. Бессмысленная.

@темы: смешное

---

Народная мудрость

Это в молодости "блэк джек и шлюхи", а в старости, видимо, это будет "порно и домино"...

@темы: разное

---

....

Станете ли вы персонажем?
Стану ли я персонажем?

@темы: мысли

---

Педагогический анекдот

Учительница поднимает Вовочку и начинает:
У: Вовочка, скажи,. пожалуйста, что добывают из гусей?
В: Жир!
У: А еще что?
В(пожимая плечами): Жир!
У: Ну, а кроме жира?
В(недоуменно): Жир...
У: Хорошо. Вовочка, на чем ты спишь?
В: На полу.
У(бледнея): А что же ты кладешь под голову?
В: Валенок.
У(бледнея еще больше): А где же спит твой дедушка?
В:На сундуке.
У(белая как бумага): А что же он кладет под голову?
В: Другой валенок.
У: А где же спит твой папа?
В: На маме.
У(краснея): А если мамы нет, на чем он спит?
В: На тете Клаве.
У(краснея еще больше): Вовочка, нет ни мамы, ни тети Клавы, никого. Где спит твой папа?
В: На кровати.
У: А что он кладет под голову?
В: Подушку.
У: Вот видишь, подушку. Если этой подушкой ударить, что из нее посыпется?
В(угрюмо): Пи##юлей от папы.
У: Папа не видит, никто не видит, никого вокруг нет. Ты ударил подушкой и что из нее посыпется?
В: Клопы.
У(опять бледнея): Нет, Вовочка, ты сильно ударил подушкой! Что из нее посыпется?
В: Клопята...
У(устало): Нет, Вовочка, ты ударил подушкой так сильно, что она разорвалась. Что из нее посыпется?
В: Пух.
У(радостно): Вот, Вовочка! Так что же еще добывают из гусей?
В: Жир!

---

Надписи

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

@темы: смешное

---

Ептваюмать

08.04.2010 в 00:12

Пишет  Aiko Rolary:

07.04.2010 в 23:57

Пишет  Сес:

Как говорили славяне - млять
Они это сделали

08.04.2010 в 01:59

Пишет  Джон Ди:

07.04.2010 в 17:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

Напоминаю
ЗАКОН УЖЕ ПРИНЯТ




среднее образование переводят на платную основу

Согласно планируемой реформе, государство будет оплачивать три урока общеобразовательного минимума в первой половине дня, а во второй все уроки (иностранный язык, физкультура, труд, рисование, информатика и т.д.) будут платными.

Как отмечают федеральные СМИ, в общеобразовательных школах изменится профильное обучение учащихся (более известное среди родителей и школьников, как уроки УПК). Предполагается, что директор заключит договоры с руководством предприятий, и ученики будут проводить два часа на его территории, где им расскажут о различных профессиях. При этом, такие уроки государством будут финансироваться только на 30%.

Портал «Завуч.инфо» объявил о намерении провести Всероссийское родительское собрание «Гражданская инициатива по обсуждению проблем в российском образовании», во время которого родителям расскажут о всех новшествах, планируемых Министерством образования и науки России.

В частности, речь идет не только о платных услугах в школе (которые не совсем понятно как будут внедряться в сельской местности), но и о постепенной ликвидации профильных (педагогических) вузов. Часть из них либо переведут в другие университеты, либо перепрофилируют в образовательные центры. Ведь обучать детей смогут все желающие, после педагогических курсов, которые дадут право сделать в трудовой книжке запись: «педагог».

Как отмечается на портале, причина такого реформирования заключается в тотальной бесконтрольности Минобразования РФ: «Чиновники этого ведомства позволяют себе принимать решения, не считаясь с тем, что они касаются почти всех граждан страны и влияют на будущее России как государства».

Добавим, что согласно официальным данным, в РФ за чертой бедности проживают 40% населения. То есть не менее 40% детей не смогут получить среднее образование в полной мере, а значит – не смогут рассчитывать на получение средне-специального и высшего образования в дальнейшем. (источник www.press-line.ru/index2.php?option=com_content... )

Наконец-то с пережитками тоталитарного прошлого покончено и нормальное образование будут давать только детям уважаемых людей, а не всякому там быдлу. Быдло же за его деньги будут обучать различным профессиям и способности расписаться в заявлении о приёме на работу. Называется это, само собой, «гражданская инициатива». Быдло ведь само попросило.

После такой реформы, каждому ясно, педагоги в прежних количествах не понадобятся, поэтому не нужны и вузы. Хватит курсов. А то всё равно профессия учителя не востребована обществом — иначе бы у учителей были бы нормальные зарплаты, а не пять тысяч в месяц. Соответственно, после реформы всех невостребованных можно будет погнать (а то эти сволочи даже за пять тысяч почему-то продолжали работать), на оставленную же часть их мест нанять инициативных и предприимчивых. Способных организовать наиболее востребованные уроки и заработать себе денег самостоятельно.

Некоторые нищеброды уже начали жаловаться:

Сегодня нам при поздравлении директор сказала такую вещь, что со школы снимают статус спец. школы и со след. года будет 2 часа языка (второго не будет вообще), 2 ч. математики и 2 ч. русского, 3 ч. физ-ры и 3 ч. религии. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БУДЕТ ПЛАТНО. ЭТО, ЯКОБЫ, ЭКСПЕРИМЕНТ В ЮАО. Я не просто в шоке, у меня, да и у всех родителей, нет слов. А,да, расценки: Язык-1000 р. в мес., все остальные предметы – 500 р. В средней школе с 5 класса убирают экономику, а все остальные предметы, что тоже платно. Мне вот интересно посмотреть на того ИД...., кто все это придумал. И вроде даже говорят, что наш мэр одобрил. КУДА МЫ КАТИМСЯ? И если бы это сообщение исходило от родителей то еще можно понять, не до поняли или слухи, но это сказала сама директор. Вот думаем написать, а куда, если этот БРЕД и исходит сверху. ВОТ высказалась, может сумбурно получилось, но до сих пор не могу переварить. (источник conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=educate&tr... )

Не понимают, не понимают они всей глубины новой инновационной стратегии России: образование должны иметь будущие специалисты (дети предпринимателей, то бишь). Остальным образование только вредит. Самое главное, оно вредит государству (из-за школ серые народные массы неожиданно могут оказаться в среднем умнее чиновников), поэтому предоставлять такое можно только за деньги. Желательно, за большие. Чтобы кто попало не лез к этой опасной штуке. Ведь вполне понятно, что неспециалисту достаточно уметь прочитать простейший текст (2 ч. русского), уметь понять слова работодателя (2 ч. английского), уметь расплатиться в магазине (2 ч. математики), быть способным к ходьбе пешком после окончательной отмены общественного транспорта (3 ч. физкультуры) и три часа религии (зачем, догадайтесь сами). Очень странно мне, что уроков религии так мало: есть риск не каждый ученик после такого поверит в бога. Всякие же там истории и географии с физиками — от лукавого. Ну зачем, зачем неспециалистам знать про революцию 1917-го? Не смотря ведь на истинно правильное освещение событий он может всё не так понять и сделать не те выводы. Тем более, по телевизору идёт масса отличных исторических фильмов, где и так уже все кровавые подробности сталинизма раскрываются в деталях.

Эксперимент, я так понимаю, заключается в проверке, будут ли после таких благих вестей народные бунты или народу и так тоже нормально. Посмотрим, посмотрим.

Ещё ссылки.
Статья в «Итогах» www.itogi.ru/russia/2010/10/149637.html
Выступление депутата Смолина в Госдуме www.smolin.ru/duma/duma05/2010-02-12.htm
Статья в «Эксперте» www.expert.ru/columns/2010/03/15/raznoe/

А вот ссылка уже на госсайт government.ru/docs/8824/ . И тут очень интересное написано:


2. О проекте федерального закона «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений»

Законопроект направлен на создание условий и стимулов для сокращения внутренних издержек учреждений и привлечения ими внебюджетных источников финансового обеспечения, а также создание условий и стимулов для федеральных органов исполнительной власти для оптимизации подведомственной сети.

В частности, в законопроекте предлагается:

1. Изменить правовое положение существующих бюджетных учреждений, способных функционировать на основе рыночных принципов, без их преобразования, в том числе:

– изменить механизмы финансового обеспечения бюджетных учреждений с расширенным объемом прав, переведя их с 1 января 2011 года со сметного финансирования на субсидии в рамках выполнения государственного задания;

– предоставить право бюджетным учреждениям заниматься деятельностью, приносящей доходы, которые поступают в самостоятельное распоряжение этих учреждений;

– устранить субсидиарную ответственность государства по обязательствам бюджетных учреждений с расширенным объемом прав;

– расширить права бюджетных учреждений по распоряжению любым закрепленным за учреждением движимым имуществом, за исключением особо ценного движимого имущества, перечень которого устанавливает орган публичной власти – учредитель соответствующего учреждения.

2. Создать новый тип государственных (муниципальных) учреждений – казенное учреждение, статус которых по сути совпадает с закрепленным в действующем законодательстве нынешним статусом бюджетного учреждения с дополнительным ограничением в виде зачисления с 2011 г. всех доходов, полученных от приносящей доходы деятельности, в соответствующий бюджет.

До 1 января 2011 года законопроектом устанавливается переходный период, который позволяет как бюджетным учреждениям с расширенным объемом прав, так и казенным учреждениям функционировать, по сути, в прежнем правовом режиме (в частности, действуют ранее принятые нормативные акты, лицевые счета учреждений не переоткрываются, а внебюджетные доходы казенных учреждений не зачисляются в бюджет).

С 1 января 2011 года изменения, касающиеся правового положения бюджетных учреждений и казенных учреждений, предлагается распространить и на учреждения, находящиеся в ведении субъектов Российской Федерации и муниципальных образований.

P.S. Законопроект принят в первом чтении. ( smolin.ru/duma/vote/?a=sheet&v=308 )

---

Работа

А я опять клепаю отзывы.
Такие дела

---

Остановлен последний в мире реактор по наработке оружейного плутония

На подземном Горно-химическом комбинате в Железногорске Красноярского края остановлен последний в мире реактор-наработчик оружейного плутония, сообщает ИТАР-ТАСС.
Всего на этом предприятии по производству оружейного плутония было три промышленных уран-графитовых реактора. Два из них - АД и АДЭ-1 - были предназначены только для наработки плутония и были остановлены в 1992 году.
Третий реактор - АДЭ-2 - работал до сегодняшнего дня. Он был введен в эксплуатацию в 1964 году, а с 1966 года помимо наработки оружейного плутония вырабатывал также электроэнергию и тепло для Железногорска.
46 лет, в течение которых работал АДЭ-2, являются мировым рекордом для реакторов подобного типа.
После остановки АДЭ-2 его сотрудники будут выполнять работы по консервации всех трех реакторов, оборудования и коммуникаций. Предполагается, что часть персонала комбината будет осуществлять наблюдение за законсервированными реакторами, а остальные перейдут на работу в другие подразделения комбината.
Как сообщает "Сибирское агентство новостей", теплом жителей города после остановки реактора будет обеспечивать станция теплоснабжения комбината. На следующий год этим займется Железногорская ТЭЦ, которую сейчас достраивают.
О решении закрыть последний реактор-наработчик оружейного плутония 13 апреля объявил президент России Дмитрий Медведев, выступивший на саммите по ядерной безопасности в Вашингтоне. Кроме того, Россия и США подписали протокол об утилизации 34 тонн оружейного плутония с каждой стороны.
Lenta.ru

Несомненно это принесёт всему миру свободу и демократию.
Складывается впечатление что ядерная безопасность России может повыситься только в том случае если что-нибудь сломать.

@темы: общество, политика

---

Про локации

Внезапно решил сделать продолжение про сказочные аналогии.

Эльфийский Замок "Слеза Ангела" - Княжество Киевское. Русь Святая, место которым правит князь Владимир (Китиара), где тусуются богатыри (Серый Ангел, Чёрный Кот етс.) бродют всякие другие добрые персонажи и всё хорошо.
Но иногда, ВНЕЗАПНО, в светлую тихую жизнь доброго княжества врывается всевозможное ЗлоЪ, начиная с Змеев Горынычей, Змеев Тугаринов, и наносят всевозможный, по их мнению невосполнимый ущерб, после чего получает от богатырей, али просто местных жителей неиллюзорных пиздюлей и бежит по норам зализывать тяжкие раны чтобы после вновь внезапно набежать. Однако, княжество постоянно восстаёт как феникс из пепла отстраивается трудовым народом под водительством серого Волка (Кела).

Замок "Золотой Дракон", - княжество Ростовское. Славно тем что там обычно появляются персонажи из княжества Киевского, злые персонажи, богатыри, нейтральные персонажи, все творят в принципе то же что и в первом княжестве, но обычно в гораздо меньших размерах.
Славно тем что именно там Добрыня (он же Серый Ангел) порезал на салат Тугарина (Вуда)
В эпосе было не так, а у нас от так.

Княжество Кронгерцогство Р`уин
Земли ЗлаЪ. В эпосе и любой мифологии их как правило больше одной, на вскидку подходит и Хазарский Каганат и Княжество Крымское (Крымский хан - собака! (с)) и Дикое Поле и Степь.
Именно там обретается Тугарин змей сотоварищи. Именно туда изредка набегают добрые богатыри с целью эпично вырезать злоЪ в его норе. Как правило фейлят, ибо зло у себя дома.
Славно тем что над ним летает Крепость из которого и набегают наши половцы.

Народ (Тайферра таперича Феникс)
Земли Дивовы. Мифические земли, где всё хорошо, манча нет, теневики (Тугарин .еtс) хорошие, добро и зло живут в мире и согласии. По легендам всё хорошее что приходило в мир людей (мейл) пришло оттуда и несло добро и счастье.
Правда тупые и грубые мейловцы добра не приняли и всё извратили.
Но иногда, достойнейшие из достойнейших уходят в сию страну фей и становятся одними из небожителей.

Эльфийская таверна "Река Жизни"
Калинов мост. Лукоморье. Славно тем что там и русалки на ветвях сидят, и Царь Кощей (Рэд) над златом (шляпой) чахнет, и кошки говорящие по цепи ходят и прочая разная. Иногда вылезает злобная неведомая зверюшка и пытается кого-нибудь обидеть. Или неведомая зверюшка выводится собственно под мостом и идёт воевать более мирные земли. Иногда туда закатываются богатыри и устраивают эпические побоища супротив ЗлаЪ и расово неверной политики Лукоморья.
Имеет способсность к самовосстановлению и после побоищ всё возвращается на круги своя, а говорящие коты и русалки выбираются из укрытий и продолжают висеть, говорить сказки и прочая.

@музыка: Эпидемия - Снова быть с тобой