понедельник, 12 апреля 2010
суббота, 10 апреля 2010
Прилетели на самолёте Ил-76 лётчики в Афганистан.
Кстати, ежели чего, летели эти лётчики именно в Афганистан. А посадили талибы самолёт для досмотра. Интересно ж посмотреть что это на Ил-76 везут в их страну. Обыскав самолёт талибы нашли не только патроны, но и зенитные снаряды. Ну в кино снарядов не было, видать реквизита не нашлось.
Попытка втереть командиру талибов что мол патроны и снаряды - гуманитарная помощь братскому афганскому народу отчего-то провалилась.
Наверное потому что главный талиб, руководивший обыском самолёта знал зачем нужны патроны и зенитные снаряды. Явно не для удобрения и строительства домов. Да и в кашу их не положишь.
Зато убивают они хорошо.
Что же делают с контрабандистами нелегально ввозящими в страну оружие?
Их сажают.
Причём не только в Афганистане, но и в Европе, и в России, и в США, и вообще везде. Кое-где ещё и расстреливают.
Тем не менее экипаж Ила не расстреляли, а поселили в домик, который охраняло н-ное количество автоматчиков-талибов, пилотов кормили, поили, оказывали мед.помощь. Даже письма из дому привозили, спасибо Российским представителям.
Это к тому, что могли запросто посадить в какой-нибудь зиндан, кидать туда по пять обглоданных мослов в неделю и выливать помои из тазика. И понятно, никаких вам писем с Родины.
Но содержали вот так.
Это не к тому что члены экипажа жили хорошо, это к тому, что с голоду, жажды, и от грубого обращения они особо не страдали.
Тем не менее отпускать экипаж до выполнения требований талибы никуда не собирались. Поэтому сидели пилоты под угрозой расстрела в Кандагаре почти год. Как ни странно но расстрел это не следствие кровавого беззакония, это норма шариата за вмешательство во внутренние дела суверенного афганистана и контрабанду оружия. Закон суров, но он закон.(с)
Ни ООН не Россия, ни США, не даже наниматель экипажа, небезысвестный Виктор Бут переубедить талибов не сумели. Хотя даже чемодан (вернее парашютную сумку) денег привозили.
Но через год, пилоты, воспользовавшись тем что талибы дозволили им проводить ТО ИЛа, а потом попросили научить некоторых особо одарённых талибов на этом самом ИЛе летать.
Собственно этим наши герои умело воспользовались и убежали, вернее улетели на своём собственном самолёте.
Собственно весь фильм.
Что касается экипажа в картине, то каждый занят своим делом. Кто грустит, кто в карты играет с охраной, кто секретную татуировку показывает. Периодически появляются самые разные талибы, для колорита. И пропадают в неизвестность.
Персонажи по некоторым отзывам "живые люди, а не герои сериалов", - для нашего кино, это понятно, страшная редкость, хорошая актёрская игра.
Кстати, экипаж состоял из 5 человек, а не из 3. Но сложилось впечатление что режиссёр не знал куда и трёх героев девать, не то что пятерых.
Кстати, в реальности всё было малость по другому.
Между прочим, талибан со всей этой истории заимел мировую известность, из никому толком неизвестной группировки (которых в Афганистане всегда хватало) во всемирно известную организацию. Понятное дело незаконную, зато, де факто, признанную. Как говориться - ПЕАР.
Вообщем фильм - "Интересные личности в интересной ситуации". Хотя личности честно говоря большого интереса не вызвали.
Кстати, ежели чего, летели эти лётчики именно в Афганистан. А посадили талибы самолёт для досмотра. Интересно ж посмотреть что это на Ил-76 везут в их страну. Обыскав самолёт талибы нашли не только патроны, но и зенитные снаряды. Ну в кино снарядов не было, видать реквизита не нашлось.
Попытка втереть командиру талибов что мол патроны и снаряды - гуманитарная помощь братскому афганскому народу отчего-то провалилась.
Наверное потому что главный талиб, руководивший обыском самолёта знал зачем нужны патроны и зенитные снаряды. Явно не для удобрения и строительства домов. Да и в кашу их не положишь.
Зато убивают они хорошо.
Что же делают с контрабандистами нелегально ввозящими в страну оружие?
Их сажают.
Причём не только в Афганистане, но и в Европе, и в России, и в США, и вообще везде. Кое-где ещё и расстреливают.
Тем не менее экипаж Ила не расстреляли, а поселили в домик, который охраняло н-ное количество автоматчиков-талибов, пилотов кормили, поили, оказывали мед.помощь. Даже письма из дому привозили, спасибо Российским представителям.
Это к тому, что могли запросто посадить в какой-нибудь зиндан, кидать туда по пять обглоданных мослов в неделю и выливать помои из тазика. И понятно, никаких вам писем с Родины.
Но содержали вот так.
Это не к тому что члены экипажа жили хорошо, это к тому, что с голоду, жажды, и от грубого обращения они особо не страдали.
Тем не менее отпускать экипаж до выполнения требований талибы никуда не собирались. Поэтому сидели пилоты под угрозой расстрела в Кандагаре почти год. Как ни странно но расстрел это не следствие кровавого беззакония, это норма шариата за вмешательство во внутренние дела суверенного афганистана и контрабанду оружия. Закон суров, но он закон.(с)
Ни ООН не Россия, ни США, не даже наниматель экипажа, небезысвестный Виктор Бут переубедить талибов не сумели. Хотя даже чемодан (вернее парашютную сумку) денег привозили.
Но через год, пилоты, воспользовавшись тем что талибы дозволили им проводить ТО ИЛа, а потом попросили научить некоторых особо одарённых талибов на этом самом ИЛе летать.
Собственно этим наши герои умело воспользовались и убежали, вернее улетели на своём собственном самолёте.
Собственно весь фильм.
Что касается экипажа в картине, то каждый занят своим делом. Кто грустит, кто в карты играет с охраной, кто секретную татуировку показывает. Периодически появляются самые разные талибы, для колорита. И пропадают в неизвестность.
Персонажи по некоторым отзывам "живые люди, а не герои сериалов", - для нашего кино, это понятно, страшная редкость, хорошая актёрская игра.
Кстати, экипаж состоял из 5 человек, а не из 3. Но сложилось впечатление что режиссёр не знал куда и трёх героев девать, не то что пятерых.
Кстати, в реальности всё было малость по другому.
Между прочим, талибан со всей этой истории заимел мировую известность, из никому толком неизвестной группировки (которых в Афганистане всегда хватало) во всемирно известную организацию. Понятное дело незаконную, зато, де факто, признанную. Как говориться - ПЕАР.
Вообщем фильм - "Интересные личности в интересной ситуации". Хотя личности честно говоря большого интереса не вызвали.
пятница, 09 апреля 2010
Памятник
Меня поднимут из болота
И водрузят на пьедестал,
Что б символом служил чего-то,
О чем-то там напоминал...
Открытие не долго длится,
И после пафосных речей
В холеных мерсах Власть умчится
Со сворой преданных рвачей.
И разбредется все уныло...
Накрапнет дождик, и опять,
Как и тогда - под слоем ила,
Мне остается - вспоминать...
Родцеха выбитые стекла.
Полет на фронт. Голодный тыл.
Я в ста шести местах заштопан!
Я двух стрелков похоронил...
Зениток строй, как на расстреле.
Худые мессы на хвосте.
Как отрабатывали цели
И возвращались. Хоть не все...
Как невернувшиеся братья,
Приняв последний лютый бой,
С оттяжным матерным проклятьем
Сливались с вечною Землей.
И не исправит их могила,
У нас - "горбатых" - нет могил...
Стою над чуждым новым миром...
Я сам себя приговорил.
Приговорен посмертно к бою!
За души мертвые - живых...
Один на этом поле - Воин!
В неполных восемь боевых...
© Copyright: Вика Скайнова, 2006
Примечание:
Горбатый - прозвище штурмовика Ил-2.
Меня поднимут из болота
И водрузят на пьедестал,
Что б символом служил чего-то,
О чем-то там напоминал...
Открытие не долго длится,
И после пафосных речей
В холеных мерсах Власть умчится
Со сворой преданных рвачей.
И разбредется все уныло...
Накрапнет дождик, и опять,
Как и тогда - под слоем ила,
Мне остается - вспоминать...
Родцеха выбитые стекла.
Полет на фронт. Голодный тыл.
Я в ста шести местах заштопан!
Я двух стрелков похоронил...
Зениток строй, как на расстреле.
Худые мессы на хвосте.
Как отрабатывали цели
И возвращались. Хоть не все...
Как невернувшиеся братья,
Приняв последний лютый бой,
С оттяжным матерным проклятьем
Сливались с вечною Землей.
И не исправит их могила,
У нас - "горбатых" - нет могил...
Стою над чуждым новым миром...
Я сам себя приговорил.
Приговорен посмертно к бою!
За души мертвые - живых...
Один на этом поле - Воин!
В неполных восемь боевых...
© Copyright: Вика Скайнова, 2006
Примечание:
Горбатый - прозвище штурмовика Ил-2.
Между прочим, знаете, в каком году женщины в РСФСР получили право голоса? В 1917. А в США? В 1922!.
вторник, 06 апреля 2010
До последнего тяну
К дому,
Издырявленный в дуршлаг
В сваре...
Но свалился с высоты
Фоккер,
Да еще и не один -
В паре.
А патронов с гулькин хрен
В ШКАСах.
Понял - время-то мое
Вышло.
Бензобаком я поймал
Трассер.
Боли не было, была -
Вспышка.
А потом запахло хлебом и домом.
Запахло так, как наяву - не бывает.
Сделал круг я над аэродромом,
Над пилотским над нашим Раем...
Не бывает здесь нелетной погоды,
Ни дождя, ни снегопада-поземки...
А какие тут закаты-восходы!
А какие есть в столовке девчонки!
Ни чины нам не важны, ни награды.
Здесь и так нет душонок паскудных.
И следить за хвостом тут не надо.
Только это, по-первости, трудно.
Небо здесь не для войны - для полета.
Как мальчишки мы кружимся-летаем.
И встречаем мы погибших пилотов,
И с почетом их к себе провожаем.
А сосед мой - Серега - был штурмом.
Знать, над целью нарвались на плотный.
И во сне он матерится сквозь зубы,
Но все тише и уже не так злобно...
Мне же снится - Я тяну
К дому.
И патронов с гулькин хрен
В ШКАСах.
Сверху сзади на меня -
Фоккер.
Бензобаком я ловлю
Трассер...
(с) Вика Скайнова
К дому,
Издырявленный в дуршлаг
В сваре...
Но свалился с высоты
Фоккер,
Да еще и не один -
В паре.
А патронов с гулькин хрен
В ШКАСах.
Понял - время-то мое
Вышло.
Бензобаком я поймал
Трассер.
Боли не было, была -
Вспышка.
А потом запахло хлебом и домом.
Запахло так, как наяву - не бывает.
Сделал круг я над аэродромом,
Над пилотским над нашим Раем...
Не бывает здесь нелетной погоды,
Ни дождя, ни снегопада-поземки...
А какие тут закаты-восходы!
А какие есть в столовке девчонки!
Ни чины нам не важны, ни награды.
Здесь и так нет душонок паскудных.
И следить за хвостом тут не надо.
Только это, по-первости, трудно.
Небо здесь не для войны - для полета.
Как мальчишки мы кружимся-летаем.
И встречаем мы погибших пилотов,
И с почетом их к себе провожаем.
А сосед мой - Серега - был штурмом.
Знать, над целью нарвались на плотный.
И во сне он матерится сквозь зубы,
Но все тише и уже не так злобно...
Мне же снится - Я тяну
К дому.
И патронов с гулькин хрен
В ШКАСах.
Сверху сзади на меня -
Фоккер.
Бензобаком я ловлю
Трассер...
(с) Вика Скайнова
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Класс. Особенно про "братан я не в теме" и надо пойти на .... Ну надо так, так надо, пойдёт.
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Класс. Особенно про "братан я не в теме" и надо пойти на .... Ну надо так, так надо, пойдёт.
Внезапно посетила идея сотворить из картонного рулончика (это из тех, вокруг которых ковры наматываются) дубину, али бревно.
Такое антуражное, раскрашенное, веселёнькое.
Джаст фор лулз
Такое антуражное, раскрашенное, веселёнькое.
Джаст фор лулз
Серый Ангел - это эпический добрый персонаж всея чатов.
Ну типа Добрыни Никитича из мультика.
Любит долго спать, потом просыпаться, творить нечто эпическое и опять впадать в спячку.
Чёрный Кот - эпический добрый персонаж всея чатов.
Аналог Василия Буслаевича - бухает, тянется до баб-с, индивидуалист, анархист, и таки эпично рубит ворогов в капусту
Рэддевил - эпически нехороший персонаж всея чатов мейл.ру.
Аналог Кощея Бессмертного.
Таки потому что бессмертен, хотя неоднократно огребал от разных добрых (и не очень) молодцев люлей.
Китиара - эпический нейтральный персонаж всея чатов, мейл.ру.
Аналог Князя Владимира, в более широком смысле "Царя".
Рулит княжеством (у нас замком) кормит, поит и даёт жилище н-ному количеству богатырей, периодически терпит ущерб (и просто терпит) у себя всевозможное Зло. Зло самого Царя, князя как правило (с исключениями) не трогает, но норовит у него что-нито спереть. Может под горячую руку запереть в погребе, часто делает вид что ему (у нас ей) на всё пох, хотя по сути персонаж добрый.
Вуд (со теневеки) - эпический злой персонаж тучи проектов, включая мейл.ру.
аналог Тугарина с татарами. Набигают, всех абижают, грабят корованы и убегают обратно в степи (Р`уин).
Душелов - добрый персонаж.
Аналог любой из сказочных богатырш. к0вайно-эпическая тётенька-богатырь, занимается тем что периодически вламывает кому-нибудь люлей, иногда влюбляется в разных Иванов-Царевичей, Иванов-Дураков, и прочих Иванов, которые, суко, постоянно фейлят. Персонаж добрый, но может дать звездюлей просто для души.
Лэндес - эпически нейтрально-нейтральный (но мы то знаем!) на самом деле - добрый персонаж.
(аналог Марьи Моревны. Ибо СмЭрт, но периодически таки влюбляется в разных Иванов-Царевичей энд Иванов-Дураков, которые как и у Душеловы периодически дают фейл. Знается как со всяим Злобным Злом, так и с разным Добрым Добром.
Кел - добрый персонаж.
Аналог Серого Волка. Того самого который возникая в трудный момент выручает всевозможных Иванов из беды, пособляет эпическим героям, сам оставаясь чуть в стороне от главных событий, но являясь их участником.
Помогает делу Добра, но со Злом так же знаком и довольно неплохо. Неоднозначный, но таки добрый персонаж. Такие дела.
Виндария. Винька - добрый персонаж.
Алёнушка. Часто влипает в неприятности из-за братцев-иванушек, в отличие от Алёнушки сказочной их у неё побольше, и козлёночками они становятся от случая к случаю, немало доставляя окружающим, но изрядно расстраивая сестрицу. Ждёт прекрасного принца на белом коне, но обычно натыкается на что-то хоть и схожее формоей, но абсолютно несимметричное по содержанию.
Алукард - эпический добрый персонаж.
Полоз. Прототип славен тем что пробираясь к разным невинным (и не очень) девушкам соблазнял их и удалбывал до полного невменоза. После чего сваливал на поиски новой пассии. У древнего прототипа для девушек всё заканчивалось гибелью, у Алукарда, обычно заканчивалось появлением потомства, или просто приятными воспоминаниями и статусом "ещё одной бывшей жены". Хотя Полоз и обладает дивной силой, распоряжается немалыми запасами злата (и его продолжатель таки тоже) пользоваться оным направо и налево не любит, предпочитая заниматься поисками очередной жены. Иногда сталкивается лбами с другими эпическими добрыми персонажами, фейлит, но вовремя "уходит в землю", дабы после вернуться.
Демон Молох - эпический злой (хе-хе) персонаж
Аналог Змея Горыныча.
Имеет кучу голов-персонажей, имеет целью всех зарЭзать, поработить и спалить (в произвольном порядке). Несмотря на схватки с различными добрыми и не очень молодцами, продолжает жЫть и похабить принцесс, похищать девушек, грабить корованы и т.п. Похищенных, утаскивает к себе в логовище где творит с ними всякое разное. Бьётся как с богатырями, которые его не любят, так и со злодеями, которые как ни странно тоже его не любят.
Ри Адска
Эпический персонаж ваааще. Вовсю нейтральный.
Аналог таки Бабы Яги, в былинные времена знала как своё родное большинство бродившего по посторам сказочной страны Зла, водилась с Добром, попутно сотворяла всевозможное и вершила справедливость по своему усмотрению. Избушки на курьих ножках не имела, но таки, зато запросто летала между чатов и проектов (стран и городов) на всевозможных ступах (в основном железнодорожных) повсюду сотворяя всевозможное. Так же славна посыланием (во всех смыслах) всяких разных добрых и не очень молодцев, околдовыванием других молодцев, и просто помогания третьим. Красным девицам тем не менее тоже доставалось.
(Версия 2, исправленная и дополненная)
Толстый Тролль - добрый персонаж.
Говорящий Шрек тролль, который всегда и выпить непротив, и посносить буйные головушки, не важно, чьи и не важно, в каком количестве. Обычно сидит у себя в болоте и никого не трогает, но если выйдет, то мама-не-горюй. Спортсмен, комсомолец, да и просто красавец, только красоту понимают не все и не сразу. Любит в компании скакать по гоблинским лесам, спасать принцесс и на досуге владеть таверной рядом с каким-нибудь уютным замком. (с) Приложение 1. За авторством Кела
Ну типа Добрыни Никитича из мультика.
Любит долго спать, потом просыпаться, творить нечто эпическое и опять впадать в спячку.
Чёрный Кот - эпический добрый персонаж всея чатов.
Аналог Василия Буслаевича - бухает, тянется до баб-с, индивидуалист, анархист, и таки эпично рубит ворогов в капусту
Рэддевил - эпически нехороший персонаж всея чатов мейл.ру.
Аналог Кощея Бессмертного.
Таки потому что бессмертен, хотя неоднократно огребал от разных добрых (и не очень) молодцев люлей.
Китиара - эпический нейтральный персонаж всея чатов, мейл.ру.
Аналог Князя Владимира, в более широком смысле "Царя".
Рулит княжеством (у нас замком) кормит, поит и даёт жилище н-ному количеству богатырей, периодически терпит ущерб (и просто терпит) у себя всевозможное Зло. Зло самого Царя, князя как правило (с исключениями) не трогает, но норовит у него что-нито спереть. Может под горячую руку запереть в погребе, часто делает вид что ему (у нас ей) на всё пох, хотя по сути персонаж добрый.
Вуд (со теневеки) - эпический злой персонаж тучи проектов, включая мейл.ру.
аналог Тугарина с татарами. Набигают, всех абижают, грабят корованы и убегают обратно в степи (Р`уин).
Душелов - добрый персонаж.
Аналог любой из сказочных богатырш. к0вайно-эпическая тётенька-богатырь, занимается тем что периодически вламывает кому-нибудь люлей, иногда влюбляется в разных Иванов-Царевичей, Иванов-Дураков, и прочих Иванов, которые, суко, постоянно фейлят. Персонаж добрый, но может дать звездюлей просто для души.
Лэндес - эпически нейтрально-нейтральный (но мы то знаем!) на самом деле - добрый персонаж.
(аналог Марьи Моревны. Ибо СмЭрт, но периодически таки влюбляется в разных Иванов-Царевичей энд Иванов-Дураков, которые как и у Душеловы периодически дают фейл. Знается как со всяим Злобным Злом, так и с разным Добрым Добром.
Кел - добрый персонаж.
Аналог Серого Волка. Того самого который возникая в трудный момент выручает всевозможных Иванов из беды, пособляет эпическим героям, сам оставаясь чуть в стороне от главных событий, но являясь их участником.
Помогает делу Добра, но со Злом так же знаком и довольно неплохо. Неоднозначный, но таки добрый персонаж. Такие дела.
Виндария. Винька - добрый персонаж.
Алёнушка. Часто влипает в неприятности из-за братцев-иванушек, в отличие от Алёнушки сказочной их у неё побольше, и козлёночками они становятся от случая к случаю, немало доставляя окружающим, но изрядно расстраивая сестрицу. Ждёт прекрасного принца на белом коне, но обычно натыкается на что-то хоть и схожее формоей, но абсолютно несимметричное по содержанию.
Алукард - эпический добрый персонаж.
Полоз. Прототип славен тем что пробираясь к разным невинным (и не очень) девушкам соблазнял их и удалбывал до полного невменоза. После чего сваливал на поиски новой пассии. У древнего прототипа для девушек всё заканчивалось гибелью, у Алукарда, обычно заканчивалось появлением потомства, или просто приятными воспоминаниями и статусом "ещё одной бывшей жены". Хотя Полоз и обладает дивной силой, распоряжается немалыми запасами злата (и его продолжатель таки тоже) пользоваться оным направо и налево не любит, предпочитая заниматься поисками очередной жены. Иногда сталкивается лбами с другими эпическими добрыми персонажами, фейлит, но вовремя "уходит в землю", дабы после вернуться.
Демон Молох - эпический злой (хе-хе) персонаж
Аналог Змея Горыныча.
Имеет кучу голов-персонажей, имеет целью всех зарЭзать, поработить и спалить (в произвольном порядке). Несмотря на схватки с различными добрыми и не очень молодцами, продолжает жЫть и похабить принцесс, похищать девушек, грабить корованы и т.п. Похищенных, утаскивает к себе в логовище где творит с ними всякое разное. Бьётся как с богатырями, которые его не любят, так и со злодеями, которые как ни странно тоже его не любят.
Ри Адска
Эпический персонаж ваааще. Вовсю нейтральный.
Аналог таки Бабы Яги, в былинные времена знала как своё родное большинство бродившего по посторам сказочной страны Зла, водилась с Добром, попутно сотворяла всевозможное и вершила справедливость по своему усмотрению. Избушки на курьих ножках не имела, но таки, зато запросто летала между чатов и проектов (стран и городов) на всевозможных ступах (в основном железнодорожных) повсюду сотворяя всевозможное. Так же славна посыланием (во всех смыслах) всяких разных добрых и не очень молодцев, околдовыванием других молодцев, и просто помогания третьим. Красным девицам тем не менее тоже доставалось.
(Версия 2, исправленная и дополненная)
Толстый Тролль - добрый персонаж.
Говорящий Шрек тролль, который всегда и выпить непротив, и посносить буйные головушки, не важно, чьи и не важно, в каком количестве. Обычно сидит у себя в болоте и никого не трогает, но если выйдет, то мама-не-горюй. Спортсмен, комсомолец, да и просто красавец, только красоту понимают не все и не сразу. Любит в компании скакать по гоблинским лесам, спасать принцесс и на досуге владеть таверной рядом с каким-нибудь уютным замком. (с) Приложение 1. За авторством Кела
воскресенье, 04 апреля 2010
#1
Юля Лисёнок
вчера в 1:43
Фестивали - тоже праздник. Вот лишь малая часть рецептов, которые можно приготовить в походных условиях.
=Гречка с грибами и сметаной
3 кг гречки вариться до готовности. Отдельно прямо в котле,жарятся грибы, 1.5 кг шампиньонов до полуготовности. Добавляется 700 грам сметаны и 200 грам сыра гауда,или типа того. Как это все потушилось - вываливаем в котел с гречкой и перемешиваем.
=Курица по-заморски.
Курица разделывается от костей, и режется кубиком не крупным. Замачивается в белом вине и нашинкованным луке минут на 20. Потом, лук выбрасывается, жариться на подсолнечном масле курица.
=Сушеное мясо:
Свинину,или говядину порезать тонкими пластами,обильно посыпать солью и пряностями по вкусу, перемешать и оставить на 2-3 дня в прохладном месте. Мясо должно дать сок,если нет - добавить немного воды. Затем обсушить тряпочкой, мелко покрошить, обвалять в муке и сушить, разложив на ткани. Пока оно еще не слишком жесткое - очень хорошо в качестве закуски. Усохшее до каменного состояния идет в суп. Преимущество: летом на жаре не портится.
=Рыба в соляной корочке.
рыба поторошится, не чистится голова оставляется. посыпается большим количеством крупной соли внутри и снаружи. печется без масла. сковородка ставится на угли или над маленьким костерком.
снаружи чешуя должна обуглиться. отходит чешуя сама а внутри нежное розовое мяско.
она получается не пересоленная совершенно и сочная.
=Рыба в глине.
На 5 рыбин нужно большой пакет суховатой глины. Глину замешиваем с водой до состояния полукрутого теста.
Рыбу потрошим, голову отрезаем (можно не отрезать), НЕ чистим чешую.
Делаем смесь из пряностей (какие понравятся) и добавляем в смесь соль (соль крупную). Этой смесью обмазываем каждую рыбину снаружи и внутри (внутри побольше). В каждую рыбину во внутрь кладем чайную ложку майонеза или сметаны (сметана густая) и обмазываем глиной. Слой глины на каждой рыбине должен быть 2-4 см.
Кладем рыбины в угли (углей должно быть много, что бы покрывали рыбу сверху) Жарим 20 минут-переворачиваем, жарим еще 20 минут. Как определить готовность рыбы? Берем ложку и стукаем по глине (к этому времени глина должна быть твердой), если услышите характерный стук как у глиняной посуды, то жарим еще 10 минут и достаем. Ждем пока остынет, что бы можно было взять в руки. Несем на стол и разбиваем о камушек.
=Суп-похлебка.
Вот рецепт одного блюда. Очень сытно, недолго, заменяет и первое и второе. Выручает, когда мало времени и много голодного народу =)
Сварить бульон на свинине, или говядине. Картофель, не мелко нарезанный, в бульон. Туда же промытое пшено, желательно побольше, чтобы суп получился густым. Морковку-лучок мелко нарезанные, или натертые. Можно прежде с маслицем поджарить. И варить. Когда суп будет уже готов, добавить последний ингредиент - натертый твердый сыр, и еще немного поварить.
Этот суп после первого-второго подогрева даже в разы вкуснее, чем непосредственно с огня.Можно варить с тушенкой.
=Сбитень.
Вскипятить воду, добавить различные травы по вкусу (шиповник, мелисса, мята, душица), можно специи (гвоздика, корица), немного поварить. Добавить мед по вкусу. Можно пить горячим, можно холодным.
=При недостатке посуды можно использовать: лепешки, хлеб с вырезанной мякишей, часть тыквы без мякоти и т.п.
vkontakte.ru/topic-15389196_22591857
Юля Лисёнок
вчера в 1:43
Фестивали - тоже праздник. Вот лишь малая часть рецептов, которые можно приготовить в походных условиях.
=Гречка с грибами и сметаной
3 кг гречки вариться до готовности. Отдельно прямо в котле,жарятся грибы, 1.5 кг шампиньонов до полуготовности. Добавляется 700 грам сметаны и 200 грам сыра гауда,или типа того. Как это все потушилось - вываливаем в котел с гречкой и перемешиваем.
=Курица по-заморски.
Курица разделывается от костей, и режется кубиком не крупным. Замачивается в белом вине и нашинкованным луке минут на 20. Потом, лук выбрасывается, жариться на подсолнечном масле курица.
=Сушеное мясо:
Свинину,или говядину порезать тонкими пластами,обильно посыпать солью и пряностями по вкусу, перемешать и оставить на 2-3 дня в прохладном месте. Мясо должно дать сок,если нет - добавить немного воды. Затем обсушить тряпочкой, мелко покрошить, обвалять в муке и сушить, разложив на ткани. Пока оно еще не слишком жесткое - очень хорошо в качестве закуски. Усохшее до каменного состояния идет в суп. Преимущество: летом на жаре не портится.
=Рыба в соляной корочке.
рыба поторошится, не чистится голова оставляется. посыпается большим количеством крупной соли внутри и снаружи. печется без масла. сковородка ставится на угли или над маленьким костерком.
снаружи чешуя должна обуглиться. отходит чешуя сама а внутри нежное розовое мяско.
она получается не пересоленная совершенно и сочная.
=Рыба в глине.
На 5 рыбин нужно большой пакет суховатой глины. Глину замешиваем с водой до состояния полукрутого теста.
Рыбу потрошим, голову отрезаем (можно не отрезать), НЕ чистим чешую.
Делаем смесь из пряностей (какие понравятся) и добавляем в смесь соль (соль крупную). Этой смесью обмазываем каждую рыбину снаружи и внутри (внутри побольше). В каждую рыбину во внутрь кладем чайную ложку майонеза или сметаны (сметана густая) и обмазываем глиной. Слой глины на каждой рыбине должен быть 2-4 см.
Кладем рыбины в угли (углей должно быть много, что бы покрывали рыбу сверху) Жарим 20 минут-переворачиваем, жарим еще 20 минут. Как определить готовность рыбы? Берем ложку и стукаем по глине (к этому времени глина должна быть твердой), если услышите характерный стук как у глиняной посуды, то жарим еще 10 минут и достаем. Ждем пока остынет, что бы можно было взять в руки. Несем на стол и разбиваем о камушек.
=Суп-похлебка.
Вот рецепт одного блюда. Очень сытно, недолго, заменяет и первое и второе. Выручает, когда мало времени и много голодного народу =)
Сварить бульон на свинине, или говядине. Картофель, не мелко нарезанный, в бульон. Туда же промытое пшено, желательно побольше, чтобы суп получился густым. Морковку-лучок мелко нарезанные, или натертые. Можно прежде с маслицем поджарить. И варить. Когда суп будет уже готов, добавить последний ингредиент - натертый твердый сыр, и еще немного поварить.
Этот суп после первого-второго подогрева даже в разы вкуснее, чем непосредственно с огня.Можно варить с тушенкой.
=Сбитень.
Вскипятить воду, добавить различные травы по вкусу (шиповник, мелисса, мята, душица), можно специи (гвоздика, корица), немного поварить. Добавить мед по вкусу. Можно пить горячим, можно холодным.
=При недостатке посуды можно использовать: лепешки, хлеб с вырезанной мякишей, часть тыквы без мякоти и т.п.
vkontakte.ru/topic-15389196_22591857
Сегодня на тренировке довелось зарядить, самому себе перекрестьем в район подбородка. Ничо, даж не больно, это в отличие от тогда когда мне плашмя по мизинцу заехали и кожу ободрали. Тогда было больно.
А так только кровь запеклась и всё.
А вообще всё равно надо перчатки делать, а лучше рукавицы. Да.
А так только кровь запеклась и всё.
А вообще всё равно надо перчатки делать, а лучше рукавицы. Да.
пятница, 02 апреля 2010
18.03.2010 в 22:57
Пишет undel:Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.
Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
читать дальше
URL записиБякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.
Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
читать дальше
Таки да!
четверг, 25 марта 2010
А эт прикольна
*думает кого подключить*
*думает кого подключить*
понедельник, 22 марта 2010
xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?
bash.org.ru
Выбор тем не менее всё равно багатый.
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?
bash.org.ru
Выбор тем не менее всё равно багатый.
среда, 17 марта 2010
Мы погружались в мир меча и слова,
Взахлеб читая сотни новых книг.
Мы думали, что нет пути иного −
И верили, что правду пишут в них.
Но трусость, лицемерие и маски
Сжимали все сильнее душный круг.
И мы тогда играть решили в сказки,
Чтоб убежать от серости вокруг −
Отдаться волшебству, великой силе,
Чей грозен лик… Но как соблазн могуч!…
/
Что только мы не ели и не пили,
От мира фей подыскивая ключ!
/
И время шло, и всяко нас носило,
Как в океане шторма носит плот.
И только вера придавала силы,
Что мы −− особой магии оплот.
Мы знали, что однажды − непременно −
Забрезжит свет меж непроглядной тьмы…
Но день настал, и все одновременно
Играть вдруг перестали в сказку мы.
О, неужели серость одолела,
Сломала нас − и после стольких лет
До мира волшебства нам нету дела,
Мы проиграли, сдулись?
Вовсе нет.
Мы ключ нашли. Мы открываем двери –
Из мира стен в высокую траву…
И мне не нужно больше в сказку «верить»:
Я не играю −−
просто в ней живу.
© Kladbische, 15.09.08
Скучно было как-то вечерком
И, отбросив лени эфемерность,
Я, наполнив рюмку коньяком
Славную нашел закономерность.
Если философия сидит
Плотно в голове твоей на утро -
Сотня грамм "столичной" пробудит
Истины величественной мудрость.
Если потянуло погрустить,
Посидеть, поразмышлять о вечном -
Нужно не спеша употребить
Спиртовой растворчик огуречный
Если настроения вовсе нет,
Тянет отоспаться и тоскливо,
То, конечно, выручит от бед
Солнечное ледяное пиво.
Если тянет выпрыгнуть в окно,
Или воздуха послать по вене
Несомненно, выручит вино -
Вот лекарство при любой проблеме.
От чего же выручит нас сок?
О, безалкогольные напитки
К вам добавить спирта бы глоток
Стали б дороги, как злата слитки!
А мораль отсюда такова -
Если нет в напитке алкоголя
Будь в нем груша, лук или трава,
Не притронусь даже поневоле!
(c) Edwin
Взято с www.mushroomelves.com
Взахлеб читая сотни новых книг.
Мы думали, что нет пути иного −
И верили, что правду пишут в них.
Но трусость, лицемерие и маски
Сжимали все сильнее душный круг.
И мы тогда играть решили в сказки,
Чтоб убежать от серости вокруг −
Отдаться волшебству, великой силе,
Чей грозен лик… Но как соблазн могуч!…
/
Что только мы не ели и не пили,
От мира фей подыскивая ключ!
/
И время шло, и всяко нас носило,
Как в океане шторма носит плот.
И только вера придавала силы,
Что мы −− особой магии оплот.
Мы знали, что однажды − непременно −
Забрезжит свет меж непроглядной тьмы…
Но день настал, и все одновременно
Играть вдруг перестали в сказку мы.
О, неужели серость одолела,
Сломала нас − и после стольких лет
До мира волшебства нам нету дела,
Мы проиграли, сдулись?
Вовсе нет.
Мы ключ нашли. Мы открываем двери –
Из мира стен в высокую траву…
И мне не нужно больше в сказку «верить»:
Я не играю −−
просто в ней живу.
© Kladbische, 15.09.08
Скучно было как-то вечерком
И, отбросив лени эфемерность,
Я, наполнив рюмку коньяком
Славную нашел закономерность.
Если философия сидит
Плотно в голове твоей на утро -
Сотня грамм "столичной" пробудит
Истины величественной мудрость.
Если потянуло погрустить,
Посидеть, поразмышлять о вечном -
Нужно не спеша употребить
Спиртовой растворчик огуречный
Если настроения вовсе нет,
Тянет отоспаться и тоскливо,
То, конечно, выручит от бед
Солнечное ледяное пиво.
Если тянет выпрыгнуть в окно,
Или воздуха послать по вене
Несомненно, выручит вино -
Вот лекарство при любой проблеме.
От чего же выручит нас сок?
О, безалкогольные напитки
К вам добавить спирта бы глоток
Стали б дороги, как злата слитки!
А мораль отсюда такова -
Если нет в напитке алкоголя
Будь в нем груша, лук или трава,
Не притронусь даже поневоле!
(c) Edwin
Взято с www.mushroomelves.com
воскресенье, 14 марта 2010
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Да, были люди в наше время,
Не то что нынешнее племя... (с) Классик
Да, были люди в наше время,
Не то что нынешнее племя... (с) Классик
четверг, 04 марта 2010
Да просто Black Sabbath. а ч0?
четверг, 25 февраля 2010
Засмотрел давеча кинофильм "Чёрная молния".
Фильм безусловно доставил титаническим количеством мегаляпов, избитыми фразами и "про молодёжностью".
Некий бедный студент учится в крайне престижном Москвоском ВУЗе. На вопрос откуда там этот студент взялся режиссёр по сюжету как бы намекает "умный он". Студент дружит с другим далеко не бедным студентом рассекающим на автомобиле марки Мерседес и треплющимся по связному устройству марки "Айфон".
Сам студент (он же главный герой, он же Дима) тоже мечтает об личном транспортном средстве, но папенька его сыгранный дюже гарным актёром Гармашом работающий водителем трамвая оного ему представить не может.
А тут в жизни двух друзей (бедного и мажора) возникает девочка Настя из Нижнего Новгорода. Девочка наивно хлопает глазками и кажется Татьяной Лариной из небезысвестного произведения Пушкина.
Что не мешает ей запрыгнуть в подкативший к ней Мерин студента-мажора. Чем кстати здорово повредив шаблон студенту бедному с его "она не такая". Мажор кстати представляет своего бедного дружбана водителем. Надо думать от лучших дружеских чувств.
Дима же обидевшись на весь свет отправляется домой и гуглит в интернете мерины. Попадает на оф.сайт данного концерна и понимает что до миллиона (наминальной цене среднего меринюка) ему ещё пахать и пахать. И соответственно собирается найти работу.
Тут как раз и день рожденья, на который почтенные фатер и мутер подгоняют чадушке 21-ю Волгу.
Волга бедному студенту отчего-то не нравится. Как видно потому что не очень-то смахивает на милый его сердцу Мерин.
В результате на следующий день бедный студент умудряется опоздать на лекцию которую читает знатный русский олигарх Купцов в миру Валерий Вержбицкий. Оправдываясь студент заявляет что мол человеку помогал в автобус залезть - алкаша к слову играет не менее знатный актёр Михаил Ефремов.
Купцов путём нехитрой манипуляции с человеческой совестью и пачкой бабла убеждает всё студенчество в аудитории и Диму в частности что помогать можно только самому себе. Пачка бабла кстати весит аккурат в миллион, недостающий студенту Диме на покупку гарного автомобиля немецкого производства.
Однако студент впаривает олигарху деньги обратно и начает вовсю идти к успеху. Гоняя на Волжанине по Москве распространяя цветы. Бабла это даёт немного, но студент оченно старается.
И тут внезапно (!) оказывается что Волга летучая. Дима, начинает летать над пробками и быстро идти к успеху. Хозяин цветочного кооператива бодро подкидывает Диме барыши, тот накапливает на айфон ловко орудуя которым пытается увести девочку Настю от мальчика-мажора Макса.
Параллельно со чтением лекций в институтах олигарх Купцов добывает под Москвой алмазы. Мегабуром.
Мегабур однако натолкнувшись на тектоническую плиту пасует и алмазы выковырять не могёт.
Однако толковые научные сотрудники Купцова сообщают ему, что мегабур запросто расколупает плиту если воткнуть в него гипердивайс по кличке "Нанокатализатор". Якобы его изобрели в 60-х годах Советские учёные с неясной целью.
Цель кстати позже выяснятеся, как раз тогда когда Купццов сотоварищи влазит в секретный бункер и находит там чертежи Волги. Оказывается нанокатализатор, штуковина делающая из топлива мегатопливо способное гонять четыре движка встроенные в Газ-21, на которых оно и летает.
Решили в первую очередь для мирных целей.
Мирный атом прям. В каждый дом.
А машины с нанокатализатором внутри там и нет. Ибо два работяги, первые наткнувшиеся на неё первыми загнали её папашке главного героя. Сюжетные линии пересекаются.
Далее пристяж мегаолигарха долго и упорно отлавливает искомую машину по всей Москве. Машина никак не ловится ибо летает.
И тут вдруг. Заваливают папу Димы. Ибо папа Димы был хорошим мужиком и помогал людям. А замочил его его мелкий подонок которому Димин папа не дозволдил утащить сумку у бедной девушки. Такие дела.
Дима не помогший вовремя папе впадает в приступ героизма и начинает помогать людям попутно спасая людей от всякого зла. В том числе и от того самого мелкого подонка. Правда про то что подонок вальнул папу Дима не знает. Иначе полагаю в кине кровищи пришлось бы таки налить. Хоть и на асфальт.
Тем временем олигарх Купцов решив что вылавливать летучую Волгу не целесообразно находит тех самых советских учёных с целью собрать на базе Мерина ещё одну чудо-тачку.
Тут выясняется что чудо-тачка-2 летать так как Волга никак не может, ибо нанокатализатор он фурычит на базе чего-то там инопланетного, разве что бачок с нанотопливом. Бачок вставлен, мерин готов.
Диму подманивают на свесткого учёного и Купцов лихо выдёргивает важнейшую деталь летучей машины голой рукой из под колеса. Чо уж там. А потом таким же лёгким движением руки втыкает его в бур.
А учёных привязывает к этому самому буру. Включает его и сдёргивает из Москвы ибо если плита расколется начнётся локальный пиздец. Купцова понятное дело это волнует крайне мало. То что там же навернётся его мегаоффис на базе меганебоскрёба его тоже волнует мало.
Вообщем и в целом - истый мегазлодей. С целью добычи неких алмазов готов навернуть столицу не самой маленькой страны. Как интересно добывать из под расколотой тектонической плиты после серии случившихся после такого дела землятресений, которые перемешают слой алмазов с многими слоями пустой и не очень породы не очень то и понятно.
Тем временем девочка Настя бегающая от Ч0рного-Молния Димы к мажору Максу решает прибиться к крутому Ч0рному Молние. Да вот беда, кто он такой она не знает. И с лёгкостью решает что это Макс.
А ч0. Во первых - Мерин и Айфон. Во вторых - мегагерой на Газ-21. Куда ни глянь - везде профит.
Сам Макс выпав на краткое время осадок Молнием себя признаёт, дабы наконец запустить Нижненовгородской Татьяне Лариной в самое святое.
Однако. Настя очарованная благородным поступком горделиво кинувшего престижный ВУЗ заради неё Димы думает отпрыгнуть к нему, даже не смотря на то что всё ещё верит в то что мажор Макс - Молния.
В итоге - девочку Настю похищает злобень Купцов на Мерсюке, Дима героически спасает её принудив катапультироваться из мерина к себе, а потом в свою очередь запулив ей в Красную площадь, где её ловят новогодние гуляки. После чего происходит бой в небесах в котором Газ-21 выпихивает Мерин за пределы Земного притяжения и отправляет в путешествие по орбите.
После чего героическая (спасшая алкоголика Ефремова от алкоголизма, и Москву от буропокалипсиса) Волга прилетает обратно и Настя совместно с Димой празднуют новый год.
Персонажи успели повеселить за фильм неоднократно.
Настя из Нижнего таки Тагила. Весь фильм бегает от мажора к немажору.
К мажору - потому что у него айфон и мерин.
Немажору - потому что он уверенно становится мажором и заваливается на экзаменах чтобы она таки прошла.
Ч0рный молний Дима бродит весь фильм и страдает. То хочет заиметь мерин. То не хочет иметь Волгу. То хочет отыметь Настю. В итоге всё перебарывает отечественный производитель. То есть Настя и Волга.
Мажор Макс смотрится дюже гарно. Настоящий мажор. Мерин, ссыковатость, нагловатость, айфон. Всё при нём, всё при деле.
Купцов-Вержбицкий взлетел. Аж в космос.
Учёный-Золотухин смотрелся учёным-Золотухиным. Старался из своей роли сделать что-нибудь хорошее. Хотя по сути учёный этот типичная скотина пытающаяся глядеться хорошим. Но актёр отыграл неплохо.
Папа-Гармаш выглядит правильно, говорит толковое, ведёт себя по мужски. По сути маленькая девочка в кино подала верную идею. Будь Чёрной Молнией Гармаш всё могло бы сложиться не настолько по идиотски.
Обещания сделать что-то "круче Голливуда" в очередной раз с треском просели и развалились не оправдав вообще ничего.
Смотреть можно разве что детям младшего школьного возраста.
Создать российского "киногероя" не получилось, играть в "Чёрную молнию" дети не будут. Бетмен всё равно выходит круче.
Фильм безусловно доставил титаническим количеством мегаляпов, избитыми фразами и "про молодёжностью".
Некий бедный студент учится в крайне престижном Москвоском ВУЗе. На вопрос откуда там этот студент взялся режиссёр по сюжету как бы намекает "умный он". Студент дружит с другим далеко не бедным студентом рассекающим на автомобиле марки Мерседес и треплющимся по связному устройству марки "Айфон".
Сам студент (он же главный герой, он же Дима) тоже мечтает об личном транспортном средстве, но папенька его сыгранный дюже гарным актёром Гармашом работающий водителем трамвая оного ему представить не может.
А тут в жизни двух друзей (бедного и мажора) возникает девочка Настя из Нижнего Новгорода. Девочка наивно хлопает глазками и кажется Татьяной Лариной из небезысвестного произведения Пушкина.
Что не мешает ей запрыгнуть в подкативший к ней Мерин студента-мажора. Чем кстати здорово повредив шаблон студенту бедному с его "она не такая". Мажор кстати представляет своего бедного дружбана водителем. Надо думать от лучших дружеских чувств.
Дима же обидевшись на весь свет отправляется домой и гуглит в интернете мерины. Попадает на оф.сайт данного концерна и понимает что до миллиона (наминальной цене среднего меринюка) ему ещё пахать и пахать. И соответственно собирается найти работу.
Тут как раз и день рожденья, на который почтенные фатер и мутер подгоняют чадушке 21-ю Волгу.
Волга бедному студенту отчего-то не нравится. Как видно потому что не очень-то смахивает на милый его сердцу Мерин.
В результате на следующий день бедный студент умудряется опоздать на лекцию которую читает знатный русский олигарх Купцов в миру Валерий Вержбицкий. Оправдываясь студент заявляет что мол человеку помогал в автобус залезть - алкаша к слову играет не менее знатный актёр Михаил Ефремов.
Купцов путём нехитрой манипуляции с человеческой совестью и пачкой бабла убеждает всё студенчество в аудитории и Диму в частности что помогать можно только самому себе. Пачка бабла кстати весит аккурат в миллион, недостающий студенту Диме на покупку гарного автомобиля немецкого производства.
Однако студент впаривает олигарху деньги обратно и начает вовсю идти к успеху. Гоняя на Волжанине по Москве распространяя цветы. Бабла это даёт немного, но студент оченно старается.
И тут внезапно (!) оказывается что Волга летучая. Дима, начинает летать над пробками и быстро идти к успеху. Хозяин цветочного кооператива бодро подкидывает Диме барыши, тот накапливает на айфон ловко орудуя которым пытается увести девочку Настю от мальчика-мажора Макса.
Параллельно со чтением лекций в институтах олигарх Купцов добывает под Москвой алмазы. Мегабуром.
Мегабур однако натолкнувшись на тектоническую плиту пасует и алмазы выковырять не могёт.
Однако толковые научные сотрудники Купцова сообщают ему, что мегабур запросто расколупает плиту если воткнуть в него гипердивайс по кличке "Нанокатализатор". Якобы его изобрели в 60-х годах Советские учёные с неясной целью.
Цель кстати позже выяснятеся, как раз тогда когда Купццов сотоварищи влазит в секретный бункер и находит там чертежи Волги. Оказывается нанокатализатор, штуковина делающая из топлива мегатопливо способное гонять четыре движка встроенные в Газ-21, на которых оно и летает.
Решили в первую очередь для мирных целей.
Мирный атом прям. В каждый дом.
А машины с нанокатализатором внутри там и нет. Ибо два работяги, первые наткнувшиеся на неё первыми загнали её папашке главного героя. Сюжетные линии пересекаются.
Далее пристяж мегаолигарха долго и упорно отлавливает искомую машину по всей Москве. Машина никак не ловится ибо летает.
И тут вдруг. Заваливают папу Димы. Ибо папа Димы был хорошим мужиком и помогал людям. А замочил его его мелкий подонок которому Димин папа не дозволдил утащить сумку у бедной девушки. Такие дела.
Дима не помогший вовремя папе впадает в приступ героизма и начинает помогать людям попутно спасая людей от всякого зла. В том числе и от того самого мелкого подонка. Правда про то что подонок вальнул папу Дима не знает. Иначе полагаю в кине кровищи пришлось бы таки налить. Хоть и на асфальт.
Тем временем олигарх Купцов решив что вылавливать летучую Волгу не целесообразно находит тех самых советских учёных с целью собрать на базе Мерина ещё одну чудо-тачку.
Тут выясняется что чудо-тачка-2 летать так как Волга никак не может, ибо нанокатализатор он фурычит на базе чего-то там инопланетного, разве что бачок с нанотопливом. Бачок вставлен, мерин готов.
Диму подманивают на свесткого учёного и Купцов лихо выдёргивает важнейшую деталь летучей машины голой рукой из под колеса. Чо уж там. А потом таким же лёгким движением руки втыкает его в бур.
А учёных привязывает к этому самому буру. Включает его и сдёргивает из Москвы ибо если плита расколется начнётся локальный пиздец. Купцова понятное дело это волнует крайне мало. То что там же навернётся его мегаоффис на базе меганебоскрёба его тоже волнует мало.
Вообщем и в целом - истый мегазлодей. С целью добычи неких алмазов готов навернуть столицу не самой маленькой страны. Как интересно добывать из под расколотой тектонической плиты после серии случившихся после такого дела землятресений, которые перемешают слой алмазов с многими слоями пустой и не очень породы не очень то и понятно.
Тем временем девочка Настя бегающая от Ч0рного-Молния Димы к мажору Максу решает прибиться к крутому Ч0рному Молние. Да вот беда, кто он такой она не знает. И с лёгкостью решает что это Макс.
А ч0. Во первых - Мерин и Айфон. Во вторых - мегагерой на Газ-21. Куда ни глянь - везде профит.
Сам Макс выпав на краткое время осадок Молнием себя признаёт, дабы наконец запустить Нижненовгородской Татьяне Лариной в самое святое.
Однако. Настя очарованная благородным поступком горделиво кинувшего престижный ВУЗ заради неё Димы думает отпрыгнуть к нему, даже не смотря на то что всё ещё верит в то что мажор Макс - Молния.
В итоге - девочку Настю похищает злобень Купцов на Мерсюке, Дима героически спасает её принудив катапультироваться из мерина к себе, а потом в свою очередь запулив ей в Красную площадь, где её ловят новогодние гуляки. После чего происходит бой в небесах в котором Газ-21 выпихивает Мерин за пределы Земного притяжения и отправляет в путешествие по орбите.
После чего героическая (спасшая алкоголика Ефремова от алкоголизма, и Москву от буропокалипсиса) Волга прилетает обратно и Настя совместно с Димой празднуют новый год.
Персонажи успели повеселить за фильм неоднократно.
Настя из Нижнего таки Тагила. Весь фильм бегает от мажора к немажору.
К мажору - потому что у него айфон и мерин.
Немажору - потому что он уверенно становится мажором и заваливается на экзаменах чтобы она таки прошла.
Ч0рный молний Дима бродит весь фильм и страдает. То хочет заиметь мерин. То не хочет иметь Волгу. То хочет отыметь Настю. В итоге всё перебарывает отечественный производитель. То есть Настя и Волга.
Мажор Макс смотрится дюже гарно. Настоящий мажор. Мерин, ссыковатость, нагловатость, айфон. Всё при нём, всё при деле.
Купцов-Вержбицкий взлетел. Аж в космос.
Учёный-Золотухин смотрелся учёным-Золотухиным. Старался из своей роли сделать что-нибудь хорошее. Хотя по сути учёный этот типичная скотина пытающаяся глядеться хорошим. Но актёр отыграл неплохо.
Папа-Гармаш выглядит правильно, говорит толковое, ведёт себя по мужски. По сути маленькая девочка в кино подала верную идею. Будь Чёрной Молнией Гармаш всё могло бы сложиться не настолько по идиотски.
Обещания сделать что-то "круче Голливуда" в очередной раз с треском просели и развалились не оправдав вообще ничего.
Смотреть можно разве что детям младшего школьного возраста.
Создать российского "киногероя" не получилось, играть в "Чёрную молнию" дети не будут. Бетмен всё равно выходит круче.
суббота, 02 января 2010
Деда Мороза и Снегурочку - с профессиональным!
Остальных просто с праздником!
Остальных просто с праздником!
пятница, 18 декабря 2009
А ты любишьь в кости? Такие маленькие веселые камешки. Стук-стук.
Прыгают себе, пляшут. Манят гранями, сверкают чёрными или же красными точками.
А потом встанут и замрут. Неизбежные и неумолимые как рок.
Кто-то начнёт ругаться, кто-то засмеётся, кто-то смертельно побледнеет, а кто-то и покраснеет как девица перед кирасирами.
А главное, им плевать на твои симпатии или антипатии. Они лягут так как захотят. И ничто не изменит их решения. Так то.
Так что твоя любовь к ним может быть корыстной или бескорыстной, лживой или правдивой, постоянной или временной, но в любом случае, она останется безответной.
Так что, любишь кости?
Стук-стук…
Прыгают себе, пляшут. Манят гранями, сверкают чёрными или же красными точками.
А потом встанут и замрут. Неизбежные и неумолимые как рок.
Кто-то начнёт ругаться, кто-то засмеётся, кто-то смертельно побледнеет, а кто-то и покраснеет как девица перед кирасирами.
А главное, им плевать на твои симпатии или антипатии. Они лягут так как захотят. И ничто не изменит их решения. Так то.
Так что твоя любовь к ним может быть корыстной или бескорыстной, лживой или правдивой, постоянной или временной, но в любом случае, она останется безответной.
Так что, любишь кости?
Стук-стук…