Респект губеру!

Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа.

А ведь прав, чертяка!

@темы: слуги народные

---

Про записи

Запись с закрытым комментированиям подобна презервативу без "входа".
Защита - супер, но смысл как-то теряется...

@темы: мысли о вечном

---

Об образовании

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...

С башорга.
Но наши могли. Ещё как могли.

@темы: образование

---

Племяш родился

У меня. Зовут Дани(и)л.

@темы: Новости с полей

---

Башорг

playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги

playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"

---

Кстати

Играюсь в GTA SA, там один персонаж Райдер в миссии "Ограбление дядюшки Сэма" называет бойцов национальной гвардии weekend soldiers.
Надмозги перевели это как "у солдата выходной".

На самом же деле Райдер (как любой американец) знает, что Национальная гвардия, это такая многофункциональная игрушка для взрослых. Если вам очень хочется побегать, пострелять, иметь звание, но при этом служить в USA Army, NAVY и конечно же USMS у вас нет желания или же здоровья вы можете поступить в Национальную гвардию и "служить" по определённым дням. Вообщем служба по выходным. Собственно поэтому Райдер их так и именует.
И небезосновательно полагает, что "братки с Грувстрит" ввязывающиеся в перестрелки ежедневно превосходят "национальных гвардейцев" если не политической, то в боевой подготовке точно.

@темы: разное, игры

---

Есть вечные ценности

Такие как Кощей Бессмертный. С 1994 и по сию пору.

А в первый раз мы слушали её с Вованом, на тогда очень клёвом мафоне. И громко подпевали.
Мы тогда ещё не пробавали не огненной воды, не дымных палочек.

Мы были юны и наивны.

Эх...

@музыка: Ария Ивана

---

Апгрейд компа

Он пришёл.
Всё круто.
Но что теперь делать?

---

А знаете ли вы?

Что в своё время игроки в Варкрафт называли Короля-Лича - "бабка" ?

@темы: Интересное

---

Историческая загадка

Кто соединил пол с потолком, ванну с туалетом, а Крым с Украиной? (Загадка)

@темы: История

---

Про искусство

Австралийский художник, работающий под псевдонимом Прикассо (настоящее имя Тим Пэтч), написал портрет мэра Риги Нила Ушакова и вице-мэра латвийской столицы Айнара Шлесерса. Особенность созданной австралийцем картины заключается в том, что художник написал ее своим пенисом.

Сотрудники портала отметили, что считают выполненную Прикассо работу весьма полезной. Так, авторы инициативы написания картины полагают, что портрет Ушакова и Шлесерса будет выполнять важную идеологическую функцию, так как станет олицетворением совместной работы мэра и вице-мэра.

Но главное достоинство портрета, по мнению портала, заключается в том, что он сможет привлечь в Ригу туристов, которые захотят взглянуть на работу Прикассо. А наплыв туристов, в свою очередь, оживит экономику столицы.

lenta.ru/news/2010/05/27/paint/
По ссылке можно заценить и картину.

Круто. Это вам не Васнецов, не Рубенс и даже не Дали с Малевичем.
Скоро книги хуем писать начнут. Музыку исполнять. Барабанщикам например сделают специалют специальный маленький барабанчик-подхуйник, главное не отшибить в запале.

А вообще оживить экономику столицы Латвии картиной которую написали хуем - моё почтение.
Видимо больше нечем.

@темы: Искусство

---

Брюс Уиллис

Не того Брюса назвали всемогущим!

Картинко с башорга

---

Шлипенков

Эта запись о бывшем студенте И-21 группу Дмитрии Шлипенкове.
Это был поступок. Очень ебанутый, но поступок.
Послать зав.отделения на хуй.

Мы будем вспоминать о тебе, чувак.

@темы: жизнь

---

Эксперимент

Во Владимире стартовал эксперимент "Безопасная школа". Теперь, чтобы попасть на занятия, ученикам необходимо оставить отпечатки пальцев. Прогулять занятия практически невозможно: чтобы выйти из здания, также нужно пройти проверку. А все данные о передвижениях школьника, как и информация о его успеваемости, мгновенно появляются на специальном портале для родителей.

Прогулять задания не возможно? А если в школу вообще не идти? Так же интересно, а сколько по времени занимает сверка отпечатков пальцев? Сколько тогда нужно терминалов для подобной сверки? А как насчёт пед.практики у студентов из пед.институтов? Их тоже в Базу вносить придётся? А если свет выключат то что? Отменять занятия? А родители у нас как? Поголовно обладают компьютерами и интернетами и знают где и как посомтреть информацию?

Новые технологии используются не только для обеспечения экономической безопасности. Во Владимирском промышленно-комерческом лицее студентов пускают на лекции только после сверки отпечатков пальцев. А если на учащихся нападут хулиганы, они смогут обезвредить их одним пальцем.

Лицеисты-ниндзя?

Возможно, совсем скоро во владимирские школы можно будет попасть только пройдя проверку и приложив палец к специальному прибору - биометрическому считывателю.

В этом лицее больше не сбежишь с урока незамеченным. Современная система контроля зафиксирует любой шаг ученика. А после, сообщит родителям по электронной почте. "Безопасная школа" - новый проект научно-образовательного центра "Системы безопасности и технологии антитеррора" при ВлГУ. Молодые специалисты и студенты призывы премьер-министра улучшить безопасность пребывания ребёнка в школе восприняли буквально. И уже сегодня готовы превратить школу в настоящую крепость.

пип-пип-пип... цель вышла за пределы досягаемости... А платить за всю эту музыку кто будет?

"Вопросы, связанные с безопасностью - это довольно актуальные вопросы в данный момент. И потом, применяя такое современное оборудование, мы можем получить единую информационную систему. И в перспективе мы планируем создать такой информационный портал на территории Владимирской области, в который будет стекаться информация со всех школ, где установлены такие системы, информация о посещаемости и успеваемости", - рассказывает Сергей Козлов, исполнительный директор Научно-образовательного центра "Системы безопасности и технологии антитеррора"

системы оповещения о посещаемости и успеваемости, конечно же имеет самое непосредственное отношение к борьбе с терроризмом

Не фантастика, а требование времени. "Нельзя забывать о террористической угрозе", - считают авторы проекта. На его реализацию ушло 200 тысяч рублей, деньги субсидировала областная администрация. В Промышленно-коммерческий лицей теперь так просто не попасть. Его директор уже ждёт реакции детей с осторожностью.

"Вот если здесь присутствует ограничение их прав, то это, конечно, не есть хорошо, а если же они к этому отнесутся как к, своего рода, игре, то тогда это замечательно и оправданно", - говорит Валерий Емельянов, директор Промышленно-коммерческого лицея.

Дети, а давайте поиграем в тюрьму!

В лицее пока всё спокойно. Протестных настроений не наблюдается, напротив, ученики такое посягательство на свою свободу воспринимают с пониманием. Никита Антонов очень любит фантастику, и совсем не против, чтобы за ним следил Большой Брат.

"Для меня лично это не является плохим, что меня будут контролировать, потому что я всегда прихожу вовремя", - делится впечатлениями Никита Антонов учащийся Промышленно-коммерческого лицея.

спросите троешников. В школах как правило, они самые адекватные люди

Зайдя на специальный сайт, родители смогут узнать, в какой части города находится их ребёнок. Да и сам обладатель маячка-треккера будет в безопасности. Прибор определит своё местоположение через спутник. А если нападут хулиганы - есть тревожная кнопка. Сигнал тут же поступит в мониторинговый центр.

и хулиганов разом порвут на тряпки злые ОМОНовцы

На спасение отправится группа быстрого реагирования. Расчетное время подъезда - 15 минут, родители могут быть спокойны. Такой прибор уже используют в нашем городе.

Во-во

"Можно приобрести трекер, начиная от шести и кончая 15 тысячами рублей. Изделий много, модельный ряд большой. Существуют изделия, которые используются как мобильные телефоны, которые вешаются в виде браслета на руку", - говорит Сергей Емельянов сотрудник охранного предприятия.

Главное случайно не нажать. А то сидишь на трубе, пьёшь пиво, а тут набегают ОМОНовцы. Неаккуратно выйдет

О технологиях тотального контроля авторы проекта пока не думали. Впрочем, ещё одна разработка может вызвать совсем другую реакцию школьников. Совсем скоро состоится презентация системы блокирования мобильной связи. Её будут использовать при сдаче ЕГЭ.

вообще-то уже есть прибор такой. Разрабатывать они будут. Ещё пару сотен тысяч на ветер

Скоро на заборах вокруг учебных заведений установят системы автоматического огня.

Между тем у нас в колледже наняли терминатора для охраны. Терминатор ходит в майке "секьюрити" с гарнитурой в ухе. Знать бы что он по этой гарнитуре слушает, если он один такой на всю округу?
Радио что-ли?

---

O tempora! O mores!

«Она вошла в ограду. Ей загородили дорогу парни. Обходя их, Наталья услышала: - Чья это? Ты угадал? -Да это Наташка Коршунова.

- У ней, гутарют, кила, от этого ее и муж бросил.

- Брешешь! Она с свекром, с Пантелеем хромым спуталась.

- Вон что-о-о! Стал быть, Гришка через это и убег из дому?

-А то через чего ж? Она и зараз...» [т. 1,ч. 2, гл. XVIII].



«- Жена теперича скажет: «Что-томой Миколушка делает?

- Ого-го-го! Она, брат, небось со свекром в голопузика играет.

- Ну, уж ты..

-Да ни в жисть не стерпит любая баба, чтоб без мужа на стороне не хлебнуть.

- Об чем вы горюете? Кубыть, корчажка с молоком, приедем со службы - и нам достанется.

На всю сотню весельчак и похабник, бессовестный и нагловатый Егорка Жарков встревал в разговор, подмигивая и грязно улыбаясь:

-Дело известное: твой батя снохе не спустит. Кобелина добрый. Также вот было раз... - Он играл глазами, оглядывая слушателей. - Повадился один такой-то к снохе, покою не дает, а муж мешается. Он ишь что придумал? Ночью вышел на баз и растворил нарошно ворота, скотина вся и ходит по базу. Он и говорит сыну: «Ты,

такой-сякой, чего ж так дверцы прикрывал? Гля: скотина вся вышла, поди загони!» Он-то думал, дескать, сын выйдет, а он тем часом к снохе прилабунится, а сын зале­нился. «Поди, - шепчет жене, - загони». Энта и пошла. Вот т лежит, слухает, а отец сполз с пригубка и на коленях к кровати гребется. Сын-то, не будь дурак, скалку взял с лавки и ждет. Вот это отец подполз к кровати и только рукой лопнул, а сын его скалом кы-ы-ык потянет через лысину. «Тпрусь, шумит, проклятый! Повадился де­рюжку жевать!..» Ау них телок в куренях ночевал и все подойдет, да и жует одежду. Сын-то навроде как на телка, а сам батяню резанул и лежит, помалкивает.. Старик-то дополз до пригубка, лежит, шишку обминает, а она взыграла с гусиное яйцо. Вот, лежал, лежал и говорит-«Иван, а Иван?» - «Чего ты, батя?» - «Ты кого ж это вдарил?» - «Да, телка» - говорит. А старик ему со слезами: «Какой же, грит, из тебя, к чертовой матери, хозяин будет, ежели ты так скотину бьешь?» [т. 1, ч. 3, гл. II].



В статье В.Н. Королева по этому поводу говорится: «Снохачество - не только донское и далеко не повсеместное у казаков явление - провоцировалось в особенности длительным отсутствием служилых сыновей. С. Ф. Номикосов среди прочих причин этого явления называет деспотизм отцовской власти, ранний возраст жениха, грубость нравов и др. и замечает, что оно, разумеется, преследовалось законом, но «по самой сущности своей» редко могло быть открыто и наказано [Номикосов С. Статистическое описание Области войска Донского. Новочеркасск, 1884, с. 587]. Авторы «Казачьего Дона», почти дословно повторяя эти замечания, добавляют к причинам снохачества еще «культурные влияния других народов» [Казачий Дон, Ростов н/Д, 1995, ч. 2, с. 67]

Статья Снохачество в Тихом Доне.

@темы: История. Интересное

---

Про доверчивость

История
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса -
С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.
С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует"
о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

(с) roizman.livejournal.com/930789.html

---

Новый дизайн

Благодаря моей любимой милой Тюше у меня новый диз.
И аватары.

Спасибо Котёнок, люблю!

---

Про мироточение

«Его Величество скоро нашел в глазах у образа весьма малые и почти совсем неприметные дырочки, которые наведенная в том месте тень делала еще неприметнее. Он, оборотивши доску, отодрал оклад, и выломивши переклад или связь, какая обыкновенно бывает у образов на другой стороне, к удовольствию своему увидел справедливость своей догадки и открыл обман и источник слез; а именно: в доске против глаз у образа сделаны были ямки, в которых положено было несколько густого деревянного масла, и которые закрывались задним перекладом. «Вот источник чудесных слез!» — сказал Государь. Каждый из присутствующих должен был подойти видеть своими глазами сей хитрый обман.
Потом мудрый Монарх толковал окружавшим его, как отовсюду закрытое сгустившееся масло в холодном месте могло столь долго держаться, и как оно в помянутые дырочки в глазах у образа вытекало наподобие слез, растаявши от теплоты, когда то место, против которого оно лежало, нагревалось от свеч, зажигаемых перед образом»©
Буянов М.И. Лики великих, или знаменитые безумцы. М. 1994

---

OrkZ!

Lun Shane
12 ноя 2009 в 18:27
ого, целый сеанс психотерапии развели, по выяснению психических растройств у орков! не дождётесь, такого разворота событй, орка ни чего растроить не может поскольку чтобы растраиваться нужно отсутствие способов выплеснуть своё раздражение, а у орков такого нет!!! Мы же орки - простые парни, и лучшего развлечения чем мордобой у нас нет, так в чём повод растроится орку вы нашли?

Николай |quaerens quem devoret| Ковалёв
12 ноя 2009 в 20:55
Lun Shane, как насчет полное отсутствия мордобоя?

Lun Shane
12 ноя 2009 в 21:16
тогда - такое время провождения как охота на какую нибудь божью тварь, и в дальнейшем шашлык, пиво, музыка, костёр - одним словом благодать (да кстати пиво можно заменить медовухой, тоже замечательная вещь, просто супер!!!!!!!!!)

Николай |quaerens quem devoret| Ковалёв
12 ноя 2009 в 21:37
Черт, ты непробиваем (: Тогда так: орку ампутировали руки, ноги и закопали, в ящике с доступом воздуха, чтоб не сразу умер. Это наверное обидно.
И да, медовуха - штука классная (:

Максим SHIZO Карижский
13 ноя 2009 в 13:30
Бугога))) Ты сначала попробуй орку ампутировать руки, ноги и связать)) Могу с уверенностью сказать что когда ты начнешь что-либо из перечисленного делать орку станет очень весело
Даже если представить такую сказочную ситуацию когда орк обездвижен у него всегда есть своя морда которой можно побица, а еще этой же мордой можно что-нибудь смешное поорать!))) Так что поводов для расстройства категорически нет.

(c) vkontakte.ru

---

Цой жив

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

Win