Флеш-моб

1. Обо мне: Всё, что мне нужно, это: тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть
2. О будущем: Зло должно быть попячено!!111!1
3. О врагах: Пришел, увидел, закурил (с)
4. О друзьях: Рыцарь со страхом и упрёком. // NULLA DIES SINE DIEI IRAE // N'Ayez pas peur de soufrir le futur nous attend. // Утка подгорает! (мне теперь что, гуглить эти иероглифы в середине? Тем более что последнее попадает почти в яблочко )
5. О работе: Робот
6. О сегодняшнем дне: беспонтовый пирожок (быгыгы)
7. О завтрашнем дне: Say what you mean and mean what you say.
8. О моем характере: Снимай ковер,повесь Ван Гога (что бы это значило?)
9. О моих достоинствах: не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
10. О недостатках: В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. © (БЛЖАДЪ!)
11. Кредо: Семпай-извращенец-трезвенник...для друзей просто Мин^^(ОБОЖЕМОЙ!)
12. Об отношениях: "Ребята!! Будем жить!" (с) лейтенант Скворцов
13. О любви: "А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!" (с) (НУИОХУЕТЬТЕПЕРЬ)

я походу в жопе.
И ЕЩЁ ПОДЦЕПИЛ ОТ ГОБЛИНА ЛЮБОВЬ К ЗЛОЕБУЧЕМУСУКА КАПСУ

---

«Чем мы им обязаны? Что их не добили?»

Гнев депутата почему-то вызвали бывшие малолетние узники концлагерей. Двое из них подали на Ершова в суд. С обидчика потребовали символическую компенсацию. Но он предпочёл бороться со стариками дальше. И вот сейчас выиграл очередной суд. Репортаж Константиа Рожкова:

Возле памятника «Опаленный цветок» в центре Смоленска собираются те, кто детство провёл в немецких лагерях смерти. Эта группа людей, переживших страшные мучения, и есть «недобитые узники фашизма», как назвал их один местный депутат.

Ирина Воробьёва, председатель городского отделения региональной организации бывших узников фашистских лагерей: «Единственная наша просьба, единственное наше требование, чтобы таких депутатов у нас не было».

В городском совете тогда обсуждали льготы на проезд. Речь шла о том, чтобы несколько десятков стариков могли бесплатно ездить на маршрутке. Для городской казны – пустяк. Но депутат Андрей Ершов посчитал это расточительством

Далее на 5тв.ру

Коллеги от депутата Ершова отвернулись – даже Губернатор Смоленской области поставил под сомнение умственные способности парламентария. Представители «Единой России», где у Ершова был статус сторонника, вычеркнули его из своих рядов. (оттуда же).

Редкостный мудак, депутат этот.

@темы: Новости

---

ВК

Узнать

---

27.02.2013 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся э

...читать дальше (еще 7424 символов) >>

то не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...

-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!

-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?

-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.

-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...

-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.

Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.

Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.

-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

© Александр Гутин

---

Весело и вкусно!

Пишет Гость:

26.02.2013 в 17:52

N.K.V.D., Нежданчик

URL комментария

@темы: Всякое, Картинки

---

Интересное про древнегреческую мифологию

19.02.2013 в 15:08

Пишет  Gonzzza:

19.02.2013 в 14:22

Пишет  skuratov-belsky:

Экзамен по мифологии. Перлы студентов
До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."
"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."
"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."
"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."
"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."
"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."
"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."


"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."


"Если для римлян "Амфитрион" - комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои."
"Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал."
"Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?"
"Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини."
"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."

"Артемида любила людей, пока детеныши, а взрослых не особенно."
"Ахилл умер и понял, что был неправ."
"В дантовском Аду вообще полно интересных людей, Одиссей не исключение."
"Миф - вымышленное объяснение реального явления, бытующее в устной традиции. Почему-то звучит знакомо."
"В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал."
"Когда афиняне соблазнили фурий, наступил патриархат."
"Аполлон приходился Агамемнону ухажером его наложницы."
"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил."
"Древние греки плавали на войну вдоль берега к неприятному удивлению прибрежных жителей."
"Тезей был хорошеньким и его все время принимали за девушку и пытались убить, ограбить или хотя бы обругать. Это показывает, что древние греки неправильно относились к девушкам."
"Зевс бы превратил Терезу Калькуттскую в созвездие."



"В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом."
"Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул."
"Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего."
"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями."
"Как размножались люди до сотворения Пандоры?"
"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать."
"У Ганимеда от Зевса детей не было, что странно."
"Афродита распространяла себя на все."
"Когда Гектор попрощался с женой, стало понятно: убьют."
"Историческую Трою жгли чаще, чем об этом писали."




"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."
"Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились."
"Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои."
"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."
"Медуза Горгона превращала в камень не всех, у нее были дети от Посейдона."
"Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке."
"Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали."
"Самым лучшим правителем был Менелай, он единственный, вернувшись, застал царство в полном порядке."
"Чтобы предсказать Лаю неприятности, достаточно было знать характер Лая."

"Христианский пантеон нас избаловал."
"Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот."
"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."
"Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?"
"Этот Гермес врет как политик."
"Трезвый Геракл был вежлив."
"Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал."


"Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет."
"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."
"Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры."


""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда."
"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."
"Даже циклопы от кого-то происходят."
"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."
"Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену."
"Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить.""


«Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.»
«Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.»
«Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.»
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
«Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.»
«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»
«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»
«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»
«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»
«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»


"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."
"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."
"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."
"Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива."
"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."
"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."
"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."


"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."
"- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть?
- Ну может змея ее дерево укусила."
"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."
"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."


«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»
«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»
«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»
«Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.»
«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»
«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»
«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»
«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»
«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»


"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."
"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"
"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."
"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."
"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."
"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."
"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."


«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»
«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»
«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»


"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."
"Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо."
"Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская".
"Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев."
"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."
"Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе."
"Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом."
"Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую."
"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."
"Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?"
"Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла."
"'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество."
"Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."
"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."
"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."
"Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."
От©юда

@темы: Всякое, Личность ты интересная!(с), История

---

Весеннее

В Москве трое преступников, вооруженных огнестрельным оружием и газовыми баллончиками, совершили нападение на 4-ю психбольницу на улице Потешной. Во вторник вечером они ворвались в медучреждение и похитили одну из пациенток. Злоумышленники произвели несколько выстрелов из пистолетов в воздух, после чего увезли девушку на автомобиле марки "Ниссан", сообщает РБК.
При нападении пострадал охранник – ему брызнули в лицо из баллончика. В Москве был объявлен план "Перехват"; возбуждено уголовное дело по ст. 213 УК РФ ("Хулиганство"), сообщили РИА "Новости" в ГУ МВД РФ по Москве.

Новость целиком

Новость на Тупичке

Эпично, хоть кино снимай

@темы: Новости

---

Гениально, ящетаю

12.02.2013 в 18:08

Пишет  Дворовый кот:

Слёг под стол)))

Первое место на конкурсе детско-юношеского военно-патриотического рисунка, посвященном 23 февраля

Стырил отсюда: chipstone.livejournal.com/968808.html

---

дбр

Сегодня расчехлил таки свои краски и фигурки.
Покрасил двух рыцарей.
Обнаружил что отвык вообще. Глаза быстро устают, руки дрожат, мозг тупит. До конца не докрасил, надеюсь ещё попилить.
Зато обнаружил что расчехлять-зачехлять покрасочную батарею и фигурки можно довольно быстро, чем и думаю пользоваться в дальнейшем.
За эту неделю хочу докрасить наборчик до конца.

---

роман Блуждающая в пустоте

forums.warforge.ru/index.php?showtopic=134897

подсел я на вархаммер, опять. Смотрю Варп-маяк, читаю книжки. Хехе.

---

О кухнях

14.01.2013 в 21:18

Пишет  Мирланда:

Я это просто здесь оставлю.

14.01.2013 в 18:52

Пишет  My Precious:

Уржалась )))

14.01.2013 в 11:27

Пишет  Морак:

Укатайка)

И таки пруф Если кто не узнал дядю в гриме в кухне, это Джон Леннон


И всё, закругляюсь с политиками. А то после праздников почитала новости, теперь ощущение, что мир сошел с ума.

@темы: Всякое, Картинки

---

Даня так всё расписал что аж хочется про это насочинять

“Это что за смехотворная гора металолома?”, в праве спросить зритель. Но давайте не спешить с выводами. Ибо всему на свете есть свое место.
Ну конечно появись вы в таком прикиде в таверне полной приключенцев, вас заслужено засмеют.
Ну а что если вы не приключенец, а самый, что ненаесть, простой крестьянин? Какие к чёрту приключения?! Ячмень не кошен, скотина недоена, “баба не ебана” (или чё нить в таком роде)!
Но живя в мире, оснавной частью фауны которого являються мобы, тебе не надо искать приключений. Они тебя сами найдут.(с)
Дальше ещё интересней.

@темы: Картинки, Фентези, Творчество

---

Вспоминая былое или как посмотреть на ситуацию с другой стороны

Эх, Алёша, разбередил ты старика.

вместо эпилога<

Многое из написанного тут действительно происходило, однако всё это так или иначе моя интерпретация и моё виденье происходящего. Которое я, бессовестно пользуясь мастерком навязывал ни в чем не повинным и, что самое интересное, часто, ничего не подозревающим игрокам.

Итак, как-то у в ту пору высшей администрации одного малоизвестного проекта под названием Слеза Ангела случился очередной климакс и они устроили магии локальный армагеддец якобы убив в эмпиреях некоего бога. До остальных игроков (а так же модераторов и некоторой части мастеров не вхожих в "высший свет", кое-кому сия фраза покажется двусмысленной и я замечу что этот кое-кто в чём-то будет прав) эта информация дошла лишь в виде запрета на использование магии (под предлогом её полного отсутствия) и обрывков информации часть из которых я привёл выше. Естественно играющую публику такой расклад не вполне устроил, и их можно понять, ибо многие из персонажей были так или иначе зависимы от своих магических способностей, кто-то перед девушками рисовался пуская в потолок огненные искры, кто-то отыгрывал могучих архимагов, маговоинов и прочая, а кто-то являлся и вовсе магическим созданием навроде лича, который без магии, как понимает дорогой читатель, тут же превратиться в груду костей.

далее много букв о былых, давно забытых временах

Как только новость дошла до всех, а иногда она доходила в виде кика при отыгрыше магии и последующей отсылке к новому пункту правил запрещающего магию, народ начал думать как если не ликивидировать обидный запрет, так хотя бы его обойти. Некоторые выбрали самый простой и доступный вариант - зайти в локацию пешком и вести себя как обычный человек (эльф, ангел, демон, кто-нибудь-ещё), всё равно большую часть времени оные игроки проводили в потреблении винной продукции из воистину неизчерпаемых замковых запасов и перепихоном в личке которому естественно никакие запреты не помешают.
Другие начали искать обходные пути и призвали на помощь всевозможные практики похожие на магию, но магией по их (иногда и не только их) мнению не являющейся и следовательно под запрет не попадающей. Так была призвана на помощь псионика, использование божественной мощи, энергия планов, шаманство и прочие "магиезаменители".
И наконец некоторые решили отыграть попытку возвращения магии в мир. Эльфийский маг Эльфандос провёл ритуал, в результате которого помер, но магию в мир не вернул. Кто-ж ему позволит-то.
Конечно данные уловки иногда пресекались, порой откатывались (если дело касалось дуэлей между игроками) однако чаще (особенно в частных отыгрышах) проходили довольно успешно.
Через некоторое время ситуация изменилась, магия в мир частично вернулась. Процентов так на двадцать. Как понимать двадцать процентов никто не объяснил, и все понимали оные как хотели. Возникло желание хоть как-то объяснить происходящее.
Одна из версий гласила что дескать боги, после "великой битвы" медленно возвращаются в мир, а следовательно возвращается и магия.
Другая версия (которую я придумал сам для себя и для любого другого кому бы она показалась интересной и кто спободобился бы заглянуть на форуме в замковую библиотеку) гласит что дескать в результате гибели одного из богов в пространство выплеснулось столько энергии что любое действие с ней осложнилось стократ. Проще говоря излишняя магия сделала всё пространство вокруг магически не проводимым. Это (с моей точки зрения) объясняло почему таки выжили магические существа (магия никуда не делась), но швыряться молниями стало нельзя (потому что окружающая среда их не проводит). В целом это даже объясняло работу магиезаменителей. Духи делящиеся с шаманами силой никуда не делись и стали даже сильнее (разве что обленились от обжорства дармовой силой), магические планы остались на месте (разве что из-за переполнения магией с ними стало тяжелее работать) и прочая-прочая. Магам артефакторам же оставалось только ждать и наблюдать за своими безделицами (особенно за теми из них, которые способны самостоятельно аккумулировать силу, в случае действия второй гипотезы это помогло бы им накопить впечатляющую мощь.

Привожу мой тогдашний обоснуй, который всё ещё лежит http://cryingangel.borda.ru/?1-5-0-00000001-000-0-0-1192449606(орфография, пунктуация и прочее сохранены):
На столе лежит распахнутая на середине книга в толстом переплете закладка заложена именно на этой странице, стройным феаноским письмом написано:
Небольшое эссе на тему частичной блокировке магии в этом мире.
....как известно многим а тем кому не известно будет невредно узнать в мире произошла схватка богов. Судя по всему один из богов при этом был повержен. Выброс освободившейся энергии захлестнул мир и повысил магическое сопротивление среды. Магии не стало меньше её стало слишком много. Именно из-за этого заклинания сперва заблокировало.
Но так как свободная энергия имеет свойство рассеиваться в пространстве или поглощаться то концентрация её снижается. Следовательно она скоро установиться на нормальный уровень и навыки магов вновь восстановятся в полном обьёме.
Примечание: Повышенная концентрация магии приволит к значительному усилению амулетов и артефатов, чем они древнее тем мощнее зарядятся. Возможно это скоро даст о себе знать.

Кстати, это таки дало о себе знать, по крайне мере для попавших под каток моей фантазии игроков :-)

@темы: Фентези, про игры, История, Творчество

---

Мысли вслух

Глядя в новости складывается впечатление что все т.н. "демократии" разросшиеся на постсоветском пространстве можно именовать демократиями "вопреки". Вопреки своим гражданам, интересам государства, здравому смыслу, чему угодно.

---

Про вегетарианство

19.12.2012 в 18:27

Пишет  Gonzzza:

27.11.2012 в 12:11

Пишет  Eddie Dean:

Шах и мат, господа вегетарианцы. Шах и мат.

27.11.2012 в 11:26

Пишет  Легеро:

О вегетарианцах!!!
Вегетарианцы, КАКОГО ХРЕНА?!! Вот вы жрёте одну травку, а потом попадаете к нам, гастроэнтеролагам, с многочисленными язвами и гемоглобином 40!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!
Вчерашнее дежурство и без того было более чем напряжное, так ещё под вечер мне мужика привели. Вегетарианца! Гемоглобин 40, весь белый, плешивый, сумасшедший (я в прямом смысле - там на почве белкового голодания развилась энцефалопатия), тощий как лист бумаги... КАПЕЦ!!
И вот я вчера бегала по -дцать раз в реанимацию, заказывала ему кровь для переливания... Капала его... Отвечала на дурацкие вопросы и решала идиотские проблемы (мы же помним - энцефалопатия!)....
Ааааа!!! И убивает то, что это не единичный случай, травоядные - наши частые гости.
ЛЮДИ! Запомните раз и навсегда: для нормальной работы организма, для адекватного обмена веществ нам необходимы животные жиры и белки!!! И ни одни овощ их не заменит!
Будете умственно отсталыми, уродливыми, бескровными существами!!

Будьте здоровы

@темы: Всякое, Личность ты интересная!(с)

---

Про оружие в США

Обама будет лить крокодиловые слёзы, но делать ничего не будет. Слишком сильное оружейное лобби.
Можно сколько угодно говорить про необходимую самооборону, могучие американские традиции и прочая прочая, но решают всё большие бабки влитые оружейными концернами в его предвыборную кампанию. Совершенно очевидно влито их было поровну в обоих кандидатов, зачем оружейникам рисковать?
Остается только порадоваться (а любителям огнестрела погоревать) что у ИЖМАШа в Россиийском правительстве такого лобби нет. Иначе отстреливали бы граждан не из помповиков. охотничьих ружей и травматов, а из КСа и штурмовых винтовок, пусть даже "гражданских".

@темы: Новости

---

Может и летающие скейты на подходе?

отсюда

@темы: вконтактное, Всякое

---

А я сижу как раз на этой траве

10.11.2012 в 12:01

Пишет  Ларбеста:

Наконец-то вытащила свои концепты полугодовой давности, а так же парочку свежачка *3*





ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ДОМИКИ.

А еще у нас с этой недели работает Таллеранче и это мимими *_*

В целом - типичные "башенки". За врагов выступают злые гоблины и тролли, бухие гномы и впавшие в ересь эльфы
С графикой (как видно) у игры всё отлично. Она то меня туда и затянула.
Донат естессна присутствует (игра то социально-сетевая).

Если есть желание и аккаунт вконтактах - эниджой :-)

@темы: про игры

---

Про последствия урагана Сэнди

08.11.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Новый Прометей
Вчера утром, когда самое страшное было уже позади (после урагана «Сэнди»), а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом — единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) — предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
- Айлин, — говорю, — идем к нам завтракать, а если хочешь — у нас есть походная плита с газовым ба

...читать дальше (еще 1475 символов) >>

ллоном…
На слово «газ» она среагировала, но неожиданно для меня.
- Да у меня у самой плита газовая, — я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, — Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
- Айлин, — очень осторожно спросила я, — а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?

- А как, — взгрустнула она, — у нее же поджиг электрический.
- У тебя спички в доме есть? — спички, как это ни странно, нашлись. Я разожгла ей плиту, поскольку сама она боялась. Айлин, радостная, принялась готовить еду.

Когда я вышла от Айлин, то обнаружила семью Тони — жену Рози и двоих детей, бредущих в направлении соседней улицы с кастрюлями. Рози довольно весело сказала, что идут готовить к друзьям. Поскольку у них газовая плита, а поджиг электрический. Тут по счастью из дома вышел злой и голодный Тони.
- Тони, твою плиту можно разжечь спичкой, — сказала я ему и помахала перед его носом зажигалкой. Мы пошли и разожгли и его плиту тоже. Тони был вне себя от счастья, прыгал по дому и кричал — «Рози, у нас будет горячая еда…» Потом остановился, подумал и добавил:
- Елена, у Патти и Шэрон такие же плиты и они сидят без горячего! Мы должны им показать и объяснить. Паттина болонка Молли не может без теплой еды!

Все очень меня благодарили, аж неловко было. Честно вам скажу — если бы мне кто рассказал, я бы не поверила. Многие предлагали выпить. Так что я, кажется, догадываюсь, почему у Прометея пострадала печень.

© kisochka_yu

@темы: Всякое, Новости

---

Диву даюсь.

Людям которые радостно ждут очередного косяка верховной власти с близкими к анархическим лозунгам позапрошлого века настроениями:
"Чем больше дыр в корабле дураков тем быстрее он утонет!"
Особенно учитывая что данные граждане плывут как раз на этом корабле.

@темы: Всякое, Личность ты интересная!(с)